Zapping com 5 canais. Mas parem no 5 que é o mais espectacular.

Para quem estava farto de ter apenas 4 canais televisivos portugueses, deixo aqui uma feliz, uma má e uma péssima notícia. A boa notícia refere-se ao facto de ter sido oficialmente aberto um concurso público para o licenciamento do quinto canal português nacional e generalista, pelo que no próximo ano será possível assistirem a mais um canal de televisão totalmente em português. A má notícia é que eu vou concorrer com o meu projecto de canal televisivo. A péssima notícia é que muito provavelmente vou ganhar.

Decerto que estão admirados com a minha impressionante confiança na vitória. A verdade reside no facto de eu estar na posse da fórmula mágica para o sucesso em televisão ( portuguesa obviamente ). Antes de mais, vou apelidar o canal de “Gelado Roxo” em honra à minha mais recente criação, que gosto muito. Vou deixar a papelada e as burocracias para o meu agente – tal como o Cristiano Ronaldo, e vou tratar directamente da programação.

A partir das 6h da manhã vou introduzir uma panóplia de desenhos animados para as crianças que acordam religiosamente a essa hora para beber o leite com chocolate e comer a sua bolachinha enquanto desfrutam de filmes de animação com muito sangue e decapitações. Portanto das 6h às 10h da manhã, só desenhos de bonecos a cortarem as cabeças uns aos outros com katanas e moto-serras. Já agora com algum sexo à mistura, para que o conceito de sado-masoquismo seja introduzido o mais cedo possível. Para acalmar um bocado a violência envolvente vou introduzir uns desenhos animados mais suaves, sem qualquer tipo de violência. De referir apenas que as personagens são todas homossexuais.
A partir das 10h da manhã – uma imitação barata da Fátima, a que vou apelidar de Custódia. Um pouco mais atraente que a Fátima, mas um pouco mais burra, para não afastar público. Vão-se debater vários temas de elevada relevância para o país, tais como as histórias das pessoas idosas. Como aquela vez em que o senhor Júlio se esqueceu de vestir as calças e a roupa interior, e foi para a rua mostrar o quão abastado era ( ou não era ). Ou então aquela vez em que o senhor Valadas quase engravidou uma moça angolana que depois se veio a saber que se chamava Alberto, quando esteve lá no tempo da guerra a cumprir serviço militar.
À uma da tarde, o jornal...da uma. Pensei no nome “jornal da uma” para bater certo com o horário. Vamos passar histórias que a equipa jornalística, com a imaginação a funcionar a todo o vapor, vai inventar. Histórias fantásticas que captem o público. Notícias negativas obviamente. Depois lá para o final passaremos uma ou outra notícia que realmente aconteceu, se bem que com um toque de criatividade, para chocar melhor.

Depois do jornal, voltaremos com um programa totalmente inovador, como que a Custódia da Tarde. Achei que este era tão parecido ao da manhã que de facto foi precisamente o nome que lhe ofereci – Custódia da Tarde – onde se vão debater temas um pouco menos importantes que os primeiros, para não maçar muito a cabecinha. Chamarei também alguns videntes e ilusionistas para dar espectáculo. Os videntes vão prever o futuro, e mesmo algumas coisas do passado. Os ilusionistas irão fazer ilusões. Sim eu sei que é pedir muito. Mas vou pagar bem.
A partir das 17h da tarde, vamos continuar com a ficção, mas um pouco mais creativa. Vou tentar encaixar cerca de 32 telenovelas, que vão desde brasileiras, a mexicanas, venezuelanas e vou tentar introduzir algumas indianas, a ver se o povo gosta ( se as dobragens forem feitas como as mexicanas é sucesso garantido ). Como se sabe, o sucesso está na ficção nacional e não nesse material importado, portanto vou fazer a minha prórpia versão da imitação da por sua vez, imitação dos Morangos com Açúcar. Decidi dar-lhe o nome de Cerejas com Mostarda, é mais forte e sabe melhor - experimentem. Penteados mais mirabolantes, mais coloridos. Jovens mais rebeldes, que se recusam inclusivamente a fazer a cama. Abortos mais cedo. Mais drama. Mais adultério. Mais tudo. De extremos mesmo, que é para coiso.

No meio dos programas todos, terão de existir, obviamente intervalos, para não haver saturação mental do telespectador. Já agora aproveito e ganho uns trocos com os anúncios, mas nada de extravagante, que é para não dar nas vistas. O canal 4 tem anúncios de 15min, eu vou mais longe e vou fazer intervalos de 45min. Para ir beber o cafézinho, fazer o xixi, o cócó, quiçá sobre tempo para fazer um filho. Ou dois, com sorte. Os intervalos vão ter por sua vez, intervalos. Portanto, é um intervalo do intervalo, tendo em vista a longa duração deste. Anúncios no meio de anúncios. Promete. Não percam.
Depois das Cerejas com Mostarda, o Jornal das Oito, que agora sim, para enganar, começa às nove. Só para aqueles maganos que pensavam que ia coincidir com o horário.
O jornal vai conter o mesmo tipo de notícias que o da uma, mas um pouco mais trágicas. E vou contratar um comentador com uma voz muito grave, que assuste. Uma voz que dê a sensação de que o senhor percebe do que fala, visto que este vai ser perito em tudo.
Para horário nobre vou afixar um programa chamado “O preço certo da gasolina em euros”, que ultimamente se tem revelado um verdadeiro quebra-cabeças. De seguida voltam as telenovelas, desta vez, portuguesa, mas mais séria. Com actores conhecidos para chamar o público. No entanto o protagonismo vai estar concentrado nos jovens que anteriormente eram protagonistas nas Cerejas com Mostarda. Aqui já não andam no 12º ano aos 27 anos, embora ainda residam na casa dos pais e dependam destes. Novela que se vai prolongar até as 3h da manhã e cujos episódios vão acabar com uma cena de alto suspense, que meta pistolas, facas e indivíduos cuja face só será revelada no “não perca o próximo episódio que nós também não”.
Das 3h da manhã às 6h – um programa altamente construtivo, para quem está acordado a essas horas porque não tem mais nada que fazer. Portanto, para os meninos que às 4h da manhã estão a fazer gelatina de favas porque estão com fome, temos uma senhora com um corpo altamente desenvolvido. Sobretudo a parte dos seios e das nádegas, que é o que se quer. Se possível com estas duas partes à mostra, senão o esforço é em vão. A senhora irá apresentar um programa que consiste numa espécie de quebra-cabeças em que temos de completar palavras do género “ T E L E V I _ Ã O” , em que neste caso o elemento que falta é claramente um 9.

Assim sucessivamente, recomeça um novo dia construtivo e informativo. E espectacular.
Portanto amigos, começem a esquecer que me conhecem, que já sinto a fama a vir, e a subir-me à cabeça e depois vou esquecer-me de todos vocês. E aí sim, vou conquistar o Mundo. E o universo. Quando este tiver televisões por aí espalhadas.