Estava a ver Date My Mom, programa da MTV (não vamos explorar os motivos do porquê estar a ver aquilo), e de repente começo a falar sozinho. Tal como acontece quando espero pelo metro (não exploremos também essa parte se faz favor).
Um bacano sai com as mães e no final escolhe uma delas e sai com a filha. Acontece que neste episódio decidiu escolher a mãe mais... direi "eléctrica". Demasiado eléctrica. O raio da mulher não se calava. Na parte final estava o garoto a falar com a miúda, para combinarem uma saída, e a mãe começa a perguntar se pode ir.
-Can I go? Can I go?
-Ye...yea…yeah I think it's time you SHUT THE FUCK UP! JESUS CHRIST, lady! Will ever shut the fuck up?! Are you taking some kind of medication? Cuz’ right know I think you’re missing some pills…… FUCK!
(Vira-se para a filha dela)
Hey you! Do you have condoms? Do you take the pill? Let's fuck then. Like horses. In the winter. And after all the fucking is done let's eat strawberries. I like strawberries. They're sweet. With sugar. It's strawberry season? I don't know; but I like it. The strawberries, not the season. Well...the season too, but mostly the strawberries.
PS: A filha dela era feia. As outras duas...JESUS CHRIST! Um 9 e um 8. A cara dele quando reparou que fez merda...ehehehheheheh.
sábado, 25 de abril de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
Ovibeja
A ovibeja é sem dúvida uma das trinta melhores feiras de gado feitas em Beja.
E todos os anos melhora. Porquê? Porque de há uns anos para cá, tem havido ovelhas e cabras quer dentro dos currais como fora deles. Algumas sofreram mutações fortíssimas e têm apenas duas pernas. Poem batôn. Continuam é nuas, a maior parte delas.
Mas para perceberem melhor o calibre desta festa vou contar-vos uma história. É apenas uma das milhentas histórias que se passam por lá. E muitas delas nem chegam ao grande ecrã. É pena.
Um amigo meu contou-me de um shot. O shot militar, que leva absinto. Bebe-se o absinto, depois snifa-se uma linha de sal e por último esprememos um limão para o olho. Mas esse amigo meu, o Libelinhas, é um gajo da pesada e disse que esses shots eram fraquinhos. Inventou o shot libelinha, mas levou o termo demasiado a sério e no final do shot tínhamos de dar um tiro à pessoa que gostávamos menos daquele grupo, segundo a regra dele. Ele deu um tiro no Arnaldo. Foi só na perna e ele ao início nem se queixou muito mas ao fim de um pouco começou a dizer que lhe tava a doer um bocado e morreu. Desde aí parámos com esta brincadeira e agora só bebemos cerveja de lata.
Ao fim de um bocado fomos ter com o Vaselinas, porque o periquito dele ganhou o concurso de penas mais brilhantes e fomos todos festejar. Éramos alguns dois ou três a contar com o periquito. Despachámos duas médias assim em dez minutos. Como já távamos assim alegres decidimos ir ver a garraiada. Aquilo de fora não tem piada por isso fomos lá para dentro do recinto picar o touro. O Vaselinas é assim forte e não gosta de tomar banho, e acabaram por confundi-lo com o touro a andavam a fazer-lhe a pega. Ele alinhou sem perceber e ainda levou dois no bico. Um deles teve de ir para o hospital. No final abrimos uma garrafa de champanhe e a rolha saltou com força e bateu na testa do Artur. Teve de levar 3 pontos. As ambulâncias tavam todas ocupadas e o Libelinhas teve de telefonar ao pai dele para trazer a ambulância de caixa aberta dele para levar o Artur. Mas a GNR mandou-o parar e teve de passar a noite na cadeia.
A única pessoa que estava sóbria era uma rapariga, por acaso bem jeitosa. Acabou por levar o Artur às cavalitas até ao hospital.
Acabei por envolver-me com ela e nove meses depois ela aparece-me com um bebé à porta.
Era uma criança que não vinha mesmo nada a calhar, porque tava a dar o velocidade furiosa na televisão e tive de me levantar para ir abrir a porta. E nem tava no intervalo. Tava naquela parte em que o Vinho Diesel faz um cavalinho com o carro.
Fui lá fora e ela olha-me com um ar de desilusão extrema.
O bebé era nosso. E era negro. E ela culpou-me de a trair com uma negra.
A genética nunca foi o forte dela.
Ela disse que não estava preparada para ter um filho aos 32 anos, até porque os exames nacionais do 12º ano tavam à porta. Tivemos de pedir ao Vaselinas para cuidar do bebé por uns tempos, embora eu nunca confiasse nele porque ele só deixou de fazer xixi na cama aos dezoito anos.
Entretanto ela foi para Lloret o ano passado e ainda não voltou. Acho que foi a maneira que ela arranjou de dizer que queria acabar comigo.
Ovibeja é isto e muito mais. Se quiserem apareçam. Passem pelo meio das grades que assim não pagam.
E todos os anos melhora. Porquê? Porque de há uns anos para cá, tem havido ovelhas e cabras quer dentro dos currais como fora deles. Algumas sofreram mutações fortíssimas e têm apenas duas pernas. Poem batôn. Continuam é nuas, a maior parte delas.
Mas para perceberem melhor o calibre desta festa vou contar-vos uma história. É apenas uma das milhentas histórias que se passam por lá. E muitas delas nem chegam ao grande ecrã. É pena.
Um amigo meu contou-me de um shot. O shot militar, que leva absinto. Bebe-se o absinto, depois snifa-se uma linha de sal e por último esprememos um limão para o olho. Mas esse amigo meu, o Libelinhas, é um gajo da pesada e disse que esses shots eram fraquinhos. Inventou o shot libelinha, mas levou o termo demasiado a sério e no final do shot tínhamos de dar um tiro à pessoa que gostávamos menos daquele grupo, segundo a regra dele. Ele deu um tiro no Arnaldo. Foi só na perna e ele ao início nem se queixou muito mas ao fim de um pouco começou a dizer que lhe tava a doer um bocado e morreu. Desde aí parámos com esta brincadeira e agora só bebemos cerveja de lata.
Ao fim de um bocado fomos ter com o Vaselinas, porque o periquito dele ganhou o concurso de penas mais brilhantes e fomos todos festejar. Éramos alguns dois ou três a contar com o periquito. Despachámos duas médias assim em dez minutos. Como já távamos assim alegres decidimos ir ver a garraiada. Aquilo de fora não tem piada por isso fomos lá para dentro do recinto picar o touro. O Vaselinas é assim forte e não gosta de tomar banho, e acabaram por confundi-lo com o touro a andavam a fazer-lhe a pega. Ele alinhou sem perceber e ainda levou dois no bico. Um deles teve de ir para o hospital. No final abrimos uma garrafa de champanhe e a rolha saltou com força e bateu na testa do Artur. Teve de levar 3 pontos. As ambulâncias tavam todas ocupadas e o Libelinhas teve de telefonar ao pai dele para trazer a ambulância de caixa aberta dele para levar o Artur. Mas a GNR mandou-o parar e teve de passar a noite na cadeia.
A única pessoa que estava sóbria era uma rapariga, por acaso bem jeitosa. Acabou por levar o Artur às cavalitas até ao hospital.
Acabei por envolver-me com ela e nove meses depois ela aparece-me com um bebé à porta.
Era uma criança que não vinha mesmo nada a calhar, porque tava a dar o velocidade furiosa na televisão e tive de me levantar para ir abrir a porta. E nem tava no intervalo. Tava naquela parte em que o Vinho Diesel faz um cavalinho com o carro.
Fui lá fora e ela olha-me com um ar de desilusão extrema.
O bebé era nosso. E era negro. E ela culpou-me de a trair com uma negra.
A genética nunca foi o forte dela.
Ela disse que não estava preparada para ter um filho aos 32 anos, até porque os exames nacionais do 12º ano tavam à porta. Tivemos de pedir ao Vaselinas para cuidar do bebé por uns tempos, embora eu nunca confiasse nele porque ele só deixou de fazer xixi na cama aos dezoito anos.
Entretanto ela foi para Lloret o ano passado e ainda não voltou. Acho que foi a maneira que ela arranjou de dizer que queria acabar comigo.
Ovibeja é isto e muito mais. Se quiserem apareçam. Passem pelo meio das grades que assim não pagam.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Prós e Contras
Vital Moreira, candidato do PS, disse ainda a pouco por engano algo que eu achei maravilhoso. Querendo-se referir ao partido comunista, tem um lapso precioso: "O partido comodista... comunista... " nunca um lapso foi tão verdadeiro e oportuno. Agora a questão é: como é que não te lembraste disto Tiago Miguel?
Vital só por essa já tens meio voto meu. O outro meio voto vai para o PP-CDS ou CDS-PP ou então só CDS que é o mesmo que PP. Olha não sei bem que partido é aquele. Mas voto no menino, apenas porque é o partido do "muito bem!!" e todos os seus membros o dizem de uma forma excepcional. Até lá ando nisto.
Agora passou-se um debate interessante: "O senhor é que é deselegante." "Deselegante é o senhor." "E o senhor é filho da puta!" não.. esta ultima nunca aconteceu. Mas as outras aconteceram mesmo... por outras palavras mas aconteceram. fascinante não é? Tema? qual tema? Ah.. esse.
Vital só por essa já tens meio voto meu. O outro meio voto vai para o PP-CDS ou CDS-PP ou então só CDS que é o mesmo que PP. Olha não sei bem que partido é aquele. Mas voto no menino, apenas porque é o partido do "muito bem!!" e todos os seus membros o dizem de uma forma excepcional. Até lá ando nisto.
Agora passou-se um debate interessante: "O senhor é que é deselegante." "Deselegante é o senhor." "E o senhor é filho da puta!" não.. esta ultima nunca aconteceu. Mas as outras aconteceram mesmo... por outras palavras mas aconteceram. fascinante não é? Tema? qual tema? Ah.. esse.
Tomar banho
Gosto de tomar banho sozinho. É uma mania minha desde os 12 anos. Sozinho e nu. Não quero lá ninguém. Há uns dias estava eu lavar este corpo, que diga-se de passagem é muito bonito, e o meu tio Ricardo entra na banheira com um largo sorriso a dizer Olá com sotaque mexicano.
Estranho.
Mas hey, todas as familías tem um tio assim e só por isso é que eu estou a contar esta história. Porque sei que vocês se podem identificar com o que eu passei.
Os filhos da minha irmã é que estão lixados.
Estranho.
Mas hey, todas as familías tem um tio assim e só por isso é que eu estou a contar esta história. Porque sei que vocês se podem identificar com o que eu passei.
Os filhos da minha irmã é que estão lixados.
terça-feira, 14 de abril de 2009
Mood Killer
Três amigos numa esplanada a conversar:
-Epá, vocês lembram-se quando fomos todos de férias em 98?
-Então não me hei-de lembrar.
-Grandes bebedeiras.
-Grandes saídas.
-Dos melhores dias da minha vida.
-Sem duvida. Sem duvida.
-Cancro.
-Epá, vocês lembram-se quando fomos todos de férias em 98?
-Então não me hei-de lembrar.
-Grandes bebedeiras.
-Grandes saídas.
-Dos melhores dias da minha vida.
-Sem duvida. Sem duvida.
-Cancro.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Matemática
A matemática parecendo que não, serve para alguma coisa. E serve para explicar o porquê da pedofilia.
Carlos Oliveira Correia foi condenado a 22 anos de prisão por ter abusado sexualmente das filhas durante 12 anos. As violações começaram quando as suas filhas tinham 5 e 6 anos. Estimou-se que cada uma delas sofreu 3600 violações.
Vamos passar às contas. 3600 x 2 = 7200 violações no total.
22 anos por 7200 violações significa que cada violação equivale a 22/7200 = 0.003 anos, o que equivale a 0.003 x 365 = 1.095 dias de prisão.
Cá está, uma violação dá direito a pouco mais de uma dia na cadeia, com televisão por cabo e quiçá, mesa de ping-pong. Sem contar com as saídas prematuras por bom comportamento. Eles ganham uma estrelinha de bom comportamento por cada dia que passam ser mutilar alguém com uma faca do talho.
Então que pena é que tu propunhas Fábio? Pergunta aquele senhor de cueca branca.
Eu propunha igualmente os 22 anos de cadeia mas antes disso, cortavam-se os órgãos genitais do cavalheiro com um ralador de queijo.
Não mais que isso.
Carlos Oliveira Correia foi condenado a 22 anos de prisão por ter abusado sexualmente das filhas durante 12 anos. As violações começaram quando as suas filhas tinham 5 e 6 anos. Estimou-se que cada uma delas sofreu 3600 violações.
Vamos passar às contas. 3600 x 2 = 7200 violações no total.
22 anos por 7200 violações significa que cada violação equivale a 22/7200 = 0.003 anos, o que equivale a 0.003 x 365 = 1.095 dias de prisão.
Cá está, uma violação dá direito a pouco mais de uma dia na cadeia, com televisão por cabo e quiçá, mesa de ping-pong. Sem contar com as saídas prematuras por bom comportamento. Eles ganham uma estrelinha de bom comportamento por cada dia que passam ser mutilar alguém com uma faca do talho.
Então que pena é que tu propunhas Fábio? Pergunta aquele senhor de cueca branca.
Eu propunha igualmente os 22 anos de cadeia mas antes disso, cortavam-se os órgãos genitais do cavalheiro com um ralador de queijo.
Não mais que isso.
Homem-Pombo
Se fosses um super herói qual serias?
Eu seria o Homem-Pombo. Mas não existe nenhum homem-pombo, diria alguém que ainda falasse comigo (tenho bócio). Eu também não preciso de amigos, a TV é suficiente. A TV é amiga. Oh oh, a Júlia é tão engraçada com aquela voz de canário.
Prosseguindo. O Homem-Pombo existe de facto, vocês não têm conhecimento dele porque não lêem BD indiana. Idiotas. Não são meus amigos depois não sabem destas novidades. A TV sabe. Minha amiga. Ai Goucha, Goucha...morre.
O Homem-Pombo é bastante parecido ao Batman... veste-se é de branco. Em relação aos acessórios...bem os acessórios diferem um bocado daqueles que o Batman usa, visto que este alter-ego é financiado pela personalidade principal, o magnata Wayne, enquanto o Homem-Pombo (a.k.a Pigeman) é um vagabundo. Que se veste de branco. Mas isso não o impede de ir para a rua, principalmente porque é lá que vive, combater o crime. Mais uma vez nesse ponto também difere do Batman. Enquanto este utiliza técnicas marciais para derrotar traficantes de droga, ladrões e outra escumalha social, o Pigeman limita-se a dar pontapés a cães que iam defecar na rua. Tem o seu mérito suponho eu.
Mais um ponto em que o Pigeman diverge do Batman, é nos animais que adoptaram como alter-ego. Um deles usa um mamifero capaz de voar, e com uma extraordinária capacidade de se localizar usando ultra-sons. O morcego é também considerado uma figura obscura pela actual sociedade. O pombo é um rato que voa. Trasmissor de doenças, cagão, um animal de merda por outras palavras. Wayne escolheu o morcego porque o assustava e assumiu o seu medo como personagem, Ali-Baba escolheu o pombo porque foi a sua última refeição. Das penas fez o seu fato. Das penas e do fato-macaco da sua mãe, Ali-Bóbó, maquinista na principal rede ferroviária do país. É mais conhecida por Marco, que em indiano significa, Aquela que traz os legumes numa locomotiva.
E tu, se fosses um super-homem qual serias?
PS: TV significa Teodora Vasquez. É o nome da minha televisão.
Eu seria o Homem-Pombo. Mas não existe nenhum homem-pombo, diria alguém que ainda falasse comigo (tenho bócio). Eu também não preciso de amigos, a TV é suficiente. A TV é amiga. Oh oh, a Júlia é tão engraçada com aquela voz de canário.
Prosseguindo. O Homem-Pombo existe de facto, vocês não têm conhecimento dele porque não lêem BD indiana. Idiotas. Não são meus amigos depois não sabem destas novidades. A TV sabe. Minha amiga. Ai Goucha, Goucha...morre.
O Homem-Pombo é bastante parecido ao Batman... veste-se é de branco. Em relação aos acessórios...bem os acessórios diferem um bocado daqueles que o Batman usa, visto que este alter-ego é financiado pela personalidade principal, o magnata Wayne, enquanto o Homem-Pombo (a.k.a Pigeman) é um vagabundo. Que se veste de branco. Mas isso não o impede de ir para a rua, principalmente porque é lá que vive, combater o crime. Mais uma vez nesse ponto também difere do Batman. Enquanto este utiliza técnicas marciais para derrotar traficantes de droga, ladrões e outra escumalha social, o Pigeman limita-se a dar pontapés a cães que iam defecar na rua. Tem o seu mérito suponho eu.
Mais um ponto em que o Pigeman diverge do Batman, é nos animais que adoptaram como alter-ego. Um deles usa um mamifero capaz de voar, e com uma extraordinária capacidade de se localizar usando ultra-sons. O morcego é também considerado uma figura obscura pela actual sociedade. O pombo é um rato que voa. Trasmissor de doenças, cagão, um animal de merda por outras palavras. Wayne escolheu o morcego porque o assustava e assumiu o seu medo como personagem, Ali-Baba escolheu o pombo porque foi a sua última refeição. Das penas fez o seu fato. Das penas e do fato-macaco da sua mãe, Ali-Bóbó, maquinista na principal rede ferroviária do país. É mais conhecida por Marco, que em indiano significa, Aquela que traz os legumes numa locomotiva.
E tu, se fosses um super-homem qual serias?
PS: TV significa Teodora Vasquez. É o nome da minha televisão.
domingo, 5 de abril de 2009
Ideias Soltas VI
Já reparam que temos papel, porque é mais fácil mandar uma carta do que uma árvore a dizer Raul ama Cátia 4EVER.
-----------------------------------//-----------------------------------
"Aquela pessoa ilumina uma sala quando entra."
Eu sou uma dessas pessoas. Mas só porque sei carregar em interruptores.
-----------------------------------//-----------------------------------
No outro dia o meu tio disse-me:
-Acredita, uma mulher sabe dessas coisas.
-E tu no entanto não és uma mulher.
-Ah, pequenos pormenores.
-.....eu acho que não é essa a frase que procu...
-Não, não é.
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"Aquela pessoa ilumina uma sala quando entra."
Eu sou uma dessas pessoas. Mas só porque sei carregar em interruptores.
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No outro dia o meu tio disse-me:
-Acredita, uma mulher sabe dessas coisas.
-E tu no entanto não és uma mulher.
-Ah, pequenos pormenores.
-.....eu acho que não é essa a frase que procu...
-Não, não é.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Gostam mas...pouco tempo
Eu gosto de pensar que as pessoas gostam da minha companhia. Contudo a minha presença não é desejada por muito tempo.
-Hey João. Anda cá. Este gajo é o maior! (diz para os restantes)
-Então tudo bem?
-Tudo, tudo. Contigo?
-Espectaculo.
-Ainda bem.
-Sabes no outro dia vi-te no fórum.
-Ai sim?
-Yah. Foi na parte dos restaurantes.
-Está bem.
-E com vocês tudo bem?
-...
-Bom, vou indo.
-Yah, é o melhor.
-Tchau pai.
-Yah, yah baza.
Não sei o motivo disto, mas deve ser também a causa do meu curto periodo de gestação. 4 horas. Pouco tempo não é? Daí faltar-me um braço.
PS: Sim, o meu pai é dread e diz yah.
-Hey João. Anda cá. Este gajo é o maior! (diz para os restantes)
-Então tudo bem?
-Tudo, tudo. Contigo?
-Espectaculo.
-Ainda bem.
-Sabes no outro dia vi-te no fórum.
-Ai sim?
-Yah. Foi na parte dos restaurantes.
-Está bem.
-E com vocês tudo bem?
-...
-Bom, vou indo.
-Yah, é o melhor.
-Tchau pai.
-Yah, yah baza.
Não sei o motivo disto, mas deve ser também a causa do meu curto periodo de gestação. 4 horas. Pouco tempo não é? Daí faltar-me um braço.
PS: Sim, o meu pai é dread e diz yah.
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