Galinhas

-Sim, mas embora o DiMaria esteja a render bastante, já no final da época passada, tinha o mesmo rendimento.

-Epá não me venhas com tretas. Explica-me lá porque é que só teve esse rendimento no final e não na época inteira.

-Mas estás a gozar-me? Ouve lá, o Quique chega e em 3 meses tem de apresentar resultados imediatos?

-Claro. O Jorge Je...

E entra uma galinha pela janela. A galinha olha para nós, nós olhamos para a galinha. No ar ficou a sensação de que era estranho ver uma galinha voar e entrar pela janela do quinto andar. Ninguém abriu a boca até a galinha levantar voo novamente. E nunca mais se falou no assunto.

Ideias Soltas XIII

Se o partido monárquico participasse nas autárquicas e ganhasse, isso significaria que um concelho passaria a ter rei? O surgimento de um rei por eleição democrática, é uma ideia que me faz rir à noite. E a ideia de um rei candidatar-se a algo, é um nonsense muito giro.

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No outro dia disse uma piada sobre mães a um órfão. Ele não se riu.

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Acho que as páginas amarelas foram inventadas por um chinês. Porque ele também...

Irmão Gémeo

E foi assim que descobrimos que o meu irmão gémeo tinha anaplasia ocular. É uma condição médica muito rara e um dos efeitos é a gradual mudança da côr dos olhos. Logo ele, que nasceu com uns bonitos olhos cor de safira e um cabelo loiro e forte como o de um leão. Não que isso tenha algo a ver com o caso, mas ficam a saber. Agora tem os olhos castanhos como os de um bode ou como a maioria da população mundial. A doença acarreta algo mais grave. Se não for medicado os olhos tendem a formar micro-coágulos e há o risco de perder o globo ocular. Literalmente. O olho incha, sai da órbita, e ele pode perde-lo caso esteja num sitio escuro. A ultima ida ao médico dos olhos (oftamologista), foi devido ao facto de ter/termos apanhado um tremendo susto. Ele gritava de dores, mas quando chegamos lá, descobrimos que tinha sido só uma remela a entrar no olho. Maricas.
Foi exactamente no mesmo dia em que o nosso cão ficou doente. Passou o dia a vomitar cascas de lagosta. Como arranjou ele o dinheiro para comprar lagosta e como procedeu à compra, não sabemos, mas ficamos a saber que é alérgico ao marisco. O que é sempre bom, acho eu. Indiferente, talvez.

Ideias Soltas XII

Para mim os dedos são os filhos da mão.

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Para os casos de pedofilia diminuírem bastava haverem mais anões.

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Se o Marques Mendes andasse à pancada, seria o Daniel LaRusso português.

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Acho que sou estéril. Desde que nasci tenho a mesma quantidade de dedos.

Onde compram?

Como não tenho nada para fazer começo a pensar onde os juízes arranjam os martelos. Talvez uma loja própria...

-Olá, boa-tarde.
-Hmmm.
-Eu gostaria de ver os martelos que tem se faz favor.
-Nããããoooo. (tom agudo)
-Desculpe?
-Sim.
-...
-Veja aqui nesta lista. Este aqui, por exemplo, tem tido muita saída.
-Eu não gosto muito desse. É muito 2008.
-É muito quê?
-2008.
-Ui!
-Desculpe!?
-Sim.

A alternativa seria arranjar um martelo de uma marisqueira.
Uma juíza a jantar com um amigo:

-Oh, é mesmo agora que vou levar isto.
-Estás a gozar, certo?
-Não.
-Ainda te admiras de ser virgem aos 36.
-Cala-te.

E chega o empregado, que a vê pôr o martelo dentro da bolsa:
-Eeeehh eehe eheeehhe eeehe eei eeeiii eei eieei.

Vira-se para outra mesa, com o menu na mão:
-Eeei eeei eeei eeeeh eeeh ei eeei eeeh eieei.

Não tenham pena, nem compaixão pelo empregado, pois passado 2 semanas tornou-se gerente, 3 meses depois sócio, 1 ano já tinha uma cadeia de restaurantes, licenciou-se em gestão e entrou para a política. Esperem, esperem......enganei-me! O empregado suicidou-se.
Como podem supor foi devido à sua maneira de falar.
Deixou foi uma carta de suicídio, que não fosse pelo facto de ser uma carta de despedida seria uma das cartas mais bem escritas e emotivas de sempre.
Começava assim:
-Meus amigos, é com um pesar imenso que cometi esta vil acção.

Esperem, esperem isso foi outra pessoa.

Ele escreveu:
-Eeeehh eeehh eeei eeie eeeheeh eeeie eehe.

Não se deixem enganar

"Tarefas domésticas ajudam a reduzir o risco de cancro da mama" em Ionline.

De todas as desculpas que o homem arranjou para ser sempre a mulher a fazer as coisas lá em casa, esta é, sem dúvida, a mais esfarrapada.

Concerto

Num concerto:
-Faz-me um filho. Gémeos. É que eu tenho que trabalhar, e dessa forma eles não se sentiriam sozinhos. E como são dois provavelmente também tinha de trabalhar à noite, para os sustentar, a não ser é claro que pagues uma pensão. Mas eu sei como vocês estrelas de rock são. Nunca pagam nada, e fazem os possíveis para evitar responsabilidades. Passam a vida a viajar, a cantar e a drogarem-se. Eu não quero esse estilo de vida para os meus filhos. E se ao fim de 15 anos tentares uma aproximação eu arranjo uma ordem judicial para te manter afastado. Seu bêbado degenerado.
-Cala-te Jorge! Cala-te.

Vai-se ver e é frango

-Rapaz ou rapariga?
-Vagina.
-Hmmm. Fixe.
-Fixe?
-Sim.
-Espera lá! É fixe porque tem uma vagina?
-Não!
-Então porque é que disseste que era fixe?
-Sei lá. É que...não sei.
-Ouve, tu só disseste que era fixe depois de eu dizer que era uma rapariga.
-O quê?
-Tudo bem que tenhas alguma necessidade de afirmar a tua heterossexualidade, mas por amor de Deus! É uma criança!
-O quê? Não, ouve lá...
-Ouvir nada, meu! Achas que eu estar relacionado com um predador sexual?
-Predador sexual? Mas o que é que se está a passar?
-O que se está a passar é que aparentemente tu queres violar a minha filha.
-Mas qual filha? Eu só te perguntei se preferias ter um filho ou uma filha.
-Outra vez a mesma pergunta? Mas tens Alzheimer?
-Não tens muitos amigos pois não?
-Já sabes que não pai.

Ideias Soltas XI

A minha prima não sabe ler rodapés de telejornais. Segue a mesma palavra até ao fim do ecrã.

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No outro dia estava a escrever uma carta e o meu pai entra de rompante e parte-me o lápis em dois. Eu continuei a escrever.

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Se eu tivesse nascido há dois dias tinha morto a minha mãe.

PS: A piada está mal construida. O que eu quero dizer é: Se eu tivesse nascido há dois dias e tivesse 21 anos e 1,85m, então sim tinha morto a minha mãe.

Dificuldades

Eu tenho bastante dificuldade em comunicar com pessoas. A minha articulação não é a melhor, por vezes tenho dificuldade em recordar-me de certos termos, para além de que o meu sentido de humor, diga-se de passagem, não é o convencional. Agora reparo que, quando escrevi "comunicar com pessoas", "as pessoas" é algo que já estava subentendido. Não era necessário especificar. A não ser que o cação já tenha uma capacidade de comunicação avançada. Já?
Mas a minha principal dificuldade é mesmo iniciar conversação.
Como o fazer?

-Ah o meu nome é João.
-Ok.
-João Ortiz.
-Sim, sim.
-Eu tenho medo de moscas grandes.
-É o seguinte amigo...
-Daquelas do tamanho de um polegar.
-Pois, estamos no meio de um baptizado, portanto... (molha os dedos no copo de whisky e sacode para cima de mim).
Vira-se para a criança: Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Apesar de ser o baptizado do meu irmão mais novo, eu não tinha sido convidado e a verdade é que, embora a porta da igreja estivesse aberta, isso não significa um convite para entrar. Muito menos para interromper a cerimónia para falar dos meus medos. Moscas e sardinhas.

Ridiculo

Ridículo. Mas daquele ridículo escrito com "r" e "d", e não daquele escrito com "j" e ómega, porque isso sim seria ridículo. A não ser que estivesses na Grécia Antiga. Honestamente nem sei se seria preciso estares na Grécia Antiga, podia ser já esta, mas não confirmo nada porque não sei falar grego. Nem grego, nem urdu. Ouvi falar do urdu no Hi5, que entretanto apaguei a conta porque as raparigas começaram a bloquear os perfis. Ridículo o facto de porem fotos a fazer pose e não deixarem toda a gente ver. "É só para os amigos." Ok, eu adiciono-te como amigo, tu aceitas e a partir daí posso ter acesso à tua mini-produção de soft-porn. Ridículo. O quê? Ridículo com "zeta". A não ser que estejas na Grécia.

Ideias Soltas X

Thor, Deus nórdico, tinha um martelo. Vai-se ver e também é filho de José. Quem sai aos seus não degenera.

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Se fizessem um SIC Cribs, um dos possíveis convidados era o Cláudio Ramos. Não seria engraçado que em cada divisão da casa ele saísse dentro de um armário?

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Nunca peçam conselhos estéticos a um invisual. Eles não conseguem ver.

Choca aí.

Depois de um hiato de alguns meses para reflectir sobre outros aspectos mais importantes, espero que o submarino esteja de volta e a trabalhar a todo o vapor. Sim, somos donos do único submarino do mundo que funciona a vapor. Entretanto tive tempo de me aperceber de algumas coisas. Esta é uma delas:

Dizem que esta geração é fútil e desleixada. Eu acho que somos espectaculares tendo em conta as circunstâncias. Apercebi-me disto quando fiquei sem net. Ora, fiquei sem net uns dias e foi como se o Partido Monárquico tivesse ganho as eleições. De facto, eu acredito piamente que se o PM ganhar, isso significa que iremos voltar à era medieval. Esqueçam os automóveis, computadores e telemóveis. Tragam de volta os cavalos, os pergaminhos e os sinais de fumo. Agora que penso nisso, acho que os sinais de fumo eram considerados obsoletos na era medieval. Provavelmente eles usavam um sistema de comunicação um pouco mais eficiente mas sinceramente não sei qual era. Talvez os Nokia 3310. Mas não sei.

Voltando ao tópico. Esta geração tem distracções a mais e por essa razão dedicamo-nos menos à ciência, arte, desporto etc. Isto é, dedicamo-nos a...merda.

Antigamente faziam-se grandes descobertas porque não havia nada de jeito para fazer. O que é que Newton poderia estar a fazer em vez de estar a coçar os tomates debaixo da macieira? A escrever uma carta de amor à sua namorada que o viu uma vez na vida naquela festa da queima das bruxas? Quando a carta chegasse ao destino, ela tinha tido tempo de casar com alguém de cabeleira postiça e já tinham tido tempo de ter um filho. Igualmente casado. Espermos que não com alguém com cabeleira postiça. Além disso, o doce perfume que o caro Isaac tinha pulverizado nas suas sentidas palavras cheiravam agora ao suor do burro que tinha atravessado meio país para fazer entender o amor do jovem. Mau aspecto.

Entende-se perfeitamente que preferisse estar sozinho debaixo de uma árvore qualquer escondida. Com a namorada longe, aposto que queria alguma privacidade. No entanto, eu não acho que a primeira coisa que ele pensou quando a maçã lhe caiu na cabeça tenha sido “Só pode haver uma força no centro da Terra que atrai os objectos. Meu Deus Isaac, és genial”. Honestamente, acho que ele pensou “Wow...ainda bem que as melancias não nascem nas árvores”.

Naquela altura não havia nada de muito interessante para fazer. Isto disse-me o prof. José Hermano Saraiva que é o último amigo vivo de Newton. Portanto é natural que se dedicassem à ciência e desta forma é mais provável que todo o seu trabalho desse frutos. Melancias.

Hoje os miúdos têm o World of Warcraft. Shots verdes fluorescentes a cinquenta cêntimos. Tráfego ilimitado. A subtil pornografia da TVI das seis às oito da noite, de segunda à sexta, e às vezes ao fim-de-semana acho eu. É natural que as notas desta gente baixe. É natural que exijam poder levar calculadoras para os testes de Língua Portuguesa. É natural, embora racista, pensarem que Almada Negreiros é um bairro social em Almada. Com tantas distracções, muito fazemos nós.

Choca aí.

Acasalamento

No outro dia fomos almoçar fora com a minha avó e com uma amiga da minha irmã. Como era suposto ocorrer, a minha avó desata com bocas sobre mim e a rapariga. Eu tenho que dizer que já estou acostumado. Não é a primeira vez que a minha avó tenta acasalar-me, mas é sempre constrangedor, sobretudo para a rapariga. Da última vez o caso foi mais grave, porque não mandou boquinhas nem nada que se pareça. Da última vez comprou uma pessoa. Ao que parece custou-lhe 20 contos e um CD do Paco Banderas. O problema é que o paquistanês enganou-a, e vendeu-lhe o filho. Ora, não obrigado, já estou servido. A situação até foi ligeiramente engraçada, visto que estávamos no Natal. Fui eu chegar a casa da minha avó, ver a árvore e uma pessoa embrulhada em papel. Ou era uma pessoa ou um Power Ranger em tamanho original. Um Power Ranger que respirava... então e o que aconteceu depois? Bem era Natal e não podia dizer que não gostava, agradeci e calei-me.
O gajo ainda vive connosco.

Um ano...

E a brincar "isto" faz um ano. Um anito. 365 dias. Um milhão e setecentos e 39 minutos. Ok, vocês já perceberam a ideia, se estiverem é claro, conscientes da passagem do tempo, e diga-se de passagem que aquela parte dos minutos é muito provavelmente mentira.
Um ano a escrever para vocês...5. Fuck it, that's enough.

TV. Uma merda hein? Telenovelas, reportagens sobre raparigas que trabalham no campo por obrigação parental, reportagens sobre pessoas com deficiências, programas musicais que me dão asco e o Preço Certo com Fernando Mendes.
Agora a TVI (abençoada sejas) deu um programa ao Herman José. Olha lá que fixe...mais um programa em que ele a meio do concurso, ou seja lá aquilo o que for, desata a cantar musicas infantis alemãs. Assim do nada desata a cantar. O programa até podia ser sobre economia, que ele diria: "Sabes o que isto me faz lembrar? Uma pequena canção alemã, que eu costumava cantar no colégio." A partir daqui das duas uma: ou ele tirava uma guitarra do rabo e começava a tocar, ou na régie punham a cassete que ele tinha dado antes. E sim, cassete.
- "Wierbund, shloptiz wunderbar, herr Erdinger, Wurst rex the polizei kommissar."
Ainda bem para ti, Herman, que sabes falar alemão. Eu também sei falar outras línguas e não ando aí a cantar. E línguas mais difíceis que alemão, línguas como o chinês. Queres ver?
Arroz Xau-Xau, se faz favor. É quanto?
Agora com sotaque.
Aloz Xau-Xau, se faz favol. É quanto?

Aaaahhh seu careca! Sempre com carequices.

Eu estou a ficar careca. Há quem diga que estou parecido com o Jude Law.
Espelhos han...o que é que eles sabem?!?
É como dizia o outro, não se pode viver sem eles, nem se pode parti-los. Porquê? Porque dá sete anos de azar e ficas com vidros no chão.
Eu conheci um gajo que partiu um espelho. Chamou-se Júlio. Pretérito perfeito porque morreu sufocado no próprio esperma.
Há quem diga que foi azar, eu digo que azar seria se ele cortasse um dos pés. Aquilo não foi azar.

Ideias Soltas IX

Um bebé com pêlos no rabo é estranho.

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O meu irmão mais novo é meu pai. Como? Tem um DeLorean.

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Quando vejo nas noticias que um peregrino foi atropelado, eu rio-me. Porquê? Porque esse é o objectivo da ironia.

Conversas com o Irão

-As-Salamu Alaykum Mahmoud.
-O quê?
-As-Salamu Alaykum. Pronunciei mal?
-Homem, pára lá com as tretas e diz lá o que queres.
-Falas muito bem português! Desconhecia essa tua faceta.
-Ouve lá, com esta barba e com estes olhos puxados para dentro até pareço um tosquiador de ovelhas de Trás-os-Montes.
-Isso ou um israelita!
-OHOHOHOH! Tens cá uma piada oh Sócras!
-Ehehe. Bem, eu telefonei-te para pedir um favor.
-Bombas? Só dentro de dois anos.
-Não, nada disso. Eu queria pedir-te ajuda para as eleições.
-Ajuda? Para as eleições? Eu não sou propriamente um tipo popular neste momento. Pede ao Goucha.
-Ele está a gravar. Para além disso correm rumores que ele está na menopausa.
-Menopausa? Já tive uma mulher com isso.
-Ui! Tal deve ter sido o tormento.
-Nem por isso. Ao segundo dia fomos visitar uma praça e havia lá um concurso. Eu inscrevi-a.
-Oh Meu Deus! Tu apedreja...
-Diz lá o que queres José!
-Aaaaahhhh....merda, agora tenho a imagem na cabeça. Bom...... Como já te disse preciso de ajuda para as eleições. Gostava de saber o que é que fizeste.
-Opá! Não fiz nada! Ganhei justamente.
-Sim, e eu sou licenciado. Ajuda-me lá!
-Mas não tens mais ninguém que te ajude?
-Epá o Chavéz diz que o Magalhães não vale assim tanto e o Bush reformou-se. Cá em Portugal, aquele que me podia ajudar caiu da cadeira.
-Aleijou-se?
-Sofre de morte até hoje.
-Hmmm. Pois...peço desculpa mas não te posso ajudar.
-Ui egoismo. Tudo para ele. Parece um judeu.
-Ai é assim? Pelo menos não vou perder para uma mulher nas próximas eleições.
-JUDEU!
-MARICON!

Voto em branco

"epah já foste votar?"
"Fui. Vou sempre."
"Então e em quem é que votaste? ou é segredo?"
"Votei em branco. Voto sempre em branco."

E é aqui que a coisa me faz um bocado de... ihhh nos ouvidos. Quem é que é o badocha que se levanta... de manha... prepara-se... toma o pequeno almoço e vai EXERCER o seu DIREITO de voto com um voto em branco. É no fundo ter todo um trabalho para rigorosamente nada.
e depois diz:
"ah já tá já cumpri o meu dever."

Então mas olha lá meu badocha... tecnicamente é diferente... mas na prática é a mesma coisa que não ir votar. "ahhh mas coiso." Eu só vejo uma diferença prática, que é não ter trabalho. Portanto dentro de uma escala de estupidez, o estúpido que não vota é menos estúpido que o estúpido que vota em branco, estando ambos num grau de estupidez elevado quando depois vêm dizer: "ahh só querem é mamar,chulos, eu não votei nele."

Ora continuando:

"Então mas das te ao trabalho para ires lá e votares em branco?"
"Então é para demonstrar a minha indignação."

NÃO. Queres mostrar a tua indignação, votas no partido monárquico. Ou naquele de extrema direita, que é o mesmo que dar votos a pessoas para bater noutras pessoas e... matar, também.

"Ah são muitas listas nunca sei qual é a melhor."

Nem vais saber. Porque isso não passa no canal do discovery, nem no canal benfica. Mas aqui tenho de dar razão ao senhor apenas num aspecto: para que são aquelas listas todas? o que é que leva um conjunto de pessoas a dizer: "epá.. não há nada para fazer...vamos mas é concorrer as europeias." Eu se alguém me viesse com essa respondia LOGO "eeeeee... ta se aqui tão bem." até porque acho que a probabilidade de alguém votar em mim era pouca. Uma coisa é certa... era umas férias do caraças.

Até amanhã, em tua casa, ás sete menos um quarto.

Caricas

"Quanto ao evento que juntou Figo, Rui Costa e Pauleta num piso sintético montado junto ao rio Tejo, em Belém, aos três ex-internacionais juntaram-se 11 alentejanos de Moura, que conseguiram juntar cerca de 200 mil caricas para poderem participar no Sagres Street Football."

pff... 11gajos, 200mil caricas...

o ortiz... SOZINHO... juntava mais de 150mil...

Ideias Soltas VIII

Eu não gosto de desmanchar a árvore de Natal. Dá trabalho. Se alguém disser alguma coisa digo que é a planta lá de casa. E as decorações? É a roupa, que ele à noite tem frio, para além de gostar da luz de presença. Pisca-pisca.

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O único chocolate com instruções é o After-Eight.

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Ao contrário da minoria eu não tenho um terceiro testículo.

O Homem do Triciclo

-Épa quando fores para casa, dá um saltinho por cá, visto que fica a caminho.
-O problema é que eu não tenho carro e a única forma de me transportar seria de bicicleta ou triciclo. Como o meu pai me confiscou a bicicleta por comer protector solar só tenho o meu triciclo. Acredita que seria um pouco estranho eu sentar-me no meu triciclo e ir para Elvas.

Faço a mimica de sentar-me num triciclo e começo a pedalar

-Blop-Blop-Blop-Blop-Blop......que raio de triciclo é, para fazer este tipo de barulho? É que o meu triciclo não faz este barulho.

Usando uma voz diferente

-Tens um pneu rebentado.
-Bem visto sr. invisivel! Estás um bocado pálido!
-Ai sim?...idiota.
(Quase a chorar) Hey, hey! (fungo) Não me chames nomes!
-Litio?
-(Completamente normal) Duas vezes ao dia.

Bem apanhado

"Apesar de ter começado a carreira muito cedo, em 1972, na série "Ruffles", Michael J. Fox, 48 anos, tornou-se conhecido depois de entrar no filme "Regresso ao Futuro", em 1985. Ao todo fez 34 filmes, que intercalou com uma das causas da sua vida: lutar contra a doença de Parkinson, que o levou a escrever um livro, "Lucky Man", e a dedicar--se à recolha de fundos."

in i

Placagens

-Tu jogas fixe, mas para a próxima que tiveres de placar, placa pela cintura. Andas a placar muito acima e dessa forma és arrastado pelo adversário.

-É verdade. Pronto é o teu primeiro jogo e assim tens desculpa, mas yah para a próxima já sabes, placa pela cintura. A não ser é claro que tenhas o dobro do tamanho do teu adversário. Dou-te um exemplo. No outro dia estava a jogar com o meu irmão recém-nascido e plaquei por cima. Digamos que o matei. Neste tipo de caso essa placagem resulta.

-Tu...tu mataste o teu irmão?

-Yah. Tive de o enterrar lá no quintal. Mas não digam nada à minha mãe, que no outro dia andava à procura dele. O quintal cheira a ovos podres com…não sei bem. Algo entre o podre e o muito podre. Dêem lá ideias!

-...

-Hmm. Não me lembro.

Holograma

-Então estás aqui?
-Não! Eu sou um holograma. Melhor, eu não sou um holograma mas o que estás a ver é. Neste momento não estou aqui, mas sim a experimentar cachecóis na Zara. Já me disseram:"É Verão idiota". Mas eu não ouvi porque sou surdo.
-És surdo?
-Sou.
-Então como é que me estás a ouvir?
-.......sei ler lábios.
-Eu tinha uma fatia à frente dos lábios.
-Tenho visão raio-X.
-....não estava à espera dessa.
-O quê?
-Eu disse...espera lá. Como é que não percebeste o que eu disse?
-Por causa do frango.
-Isto é pizza.
-Hey. Eu venho do campo. Se digo que é frango é frango.
-Tu és da Buraca.
-Sim eu sei. Tu és de onde?
-Não interessa.
-Não conheço.
-Em todo o caso, à pouco disse que não estava à espera.
-Ai não?
-Não.
-A sério?
-...... com que então visão raio-x. Deve ser fixe. Ver gajas e etc.
-Pois. No outro dia andei a ver miudas nuas e o meu mestre tirou-me os poderes. Foi esse e o de crescer 20 metros para comer o algodão das nuvens. Sabe a ervilhas.
-Eu começo a desconfiar que é tudo mentira.
-Tu é que és tudo mentira, agora dá-me licença que eu tenho que pagar os cachecóis e quando uso o cartão, o holograma deixa de funcionar.
-Força, faz lá o holograma desaparecer.
-.....ok, isto não é um holograma. Mas podia ser.
-Tu tomas comprimidos não tomas?
-Só aqueles que a minha mãe me dá.
-A tua mãe não te fala, pois não?
-Não, mas só porque a matei, porque eu sou um assassino com o poder de voar e atirar raios laser.
-Lítio?
-Duas vezes ao dia.

Kinjo

-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No. Look…how…hmm…how many guys you killed?
-Honestly I don’t know. I know was a lot. I mean a lot really. I just got out of myself.
-But why?
-Weeeeellllll… I guess I was bored. Yeah, that’s my final answer. Bored.
-Look, isn’t that your father?
-Oh oh. Yes it is. Hmm, I just kill my dad. Eheheheh. My mom will not like that. She baked dinner for three.
-Yeeeaaahh. I don’t think that’s the big problem here.
-No?
-No.
-What is it then?
-Murder, mostly that.
Um pouco surprendido diz:
-Yeah. You right. I’m going to prison won’t I?
-You have an extraordinaire sense of observation.
-Really? My dad always said that to me.
-Well, you don't have to worry with that anymore.

oh diabo..

Tou eu aqui tão bem... quando começo a ouvir umas vozes... lá ao fundo.. "ahhhh.." "aiiiih" "auuuuhhh" e eu... "tão tu queres ver que?" e cada vez mais perto... mau... tão queres ver que os meninos do coro do bairro da bela vista vieram para aqui fazer desacatos? tou a ver que tenho de ir chamar as autoridades competentes... e aquilo aqui... cada vez mais perto... até que oiço uma voz quase como se fosse um general a comandar as tropas... mas uma voz cantada... tu queres ver... que é um musical daqueles muito bonitossss muitooo muitooo bonitos? espreito a janela, mas só pelos buraquinhos dos estores... não vá ficar sem uma vista... e coiso. Não vejo nada... e depois a luz... não.. por acaso não estou a brincar era mesmo luz.. muitas.. nomeadamente velas.. e a seguir ao "auuuuh" vinha "aleluia".... e muitas pessoas com velas... e a voz cantada era do coiso ou lá o que é.. nunca sei.. é aquele senhor que viola crianças pronto. isso.

Conversas

-Olha... a meio amalucada esqueceu-se das letras e foi-se embora do palco…

-Teve amnésia?

-Sei lá… olha para aquilo…

-Quem é a gaja?

-É a meia maluca… A Ana não sei quê..

-Quem? A Ana Malhoa?

-Não pá fogo.. é a meia amalucada.. é estrangeira… esqueceu-se das letras…

Mais Wooo hooo!

Numa de descansar mudei para a RTP1... Descanso?? agora sim! loucura!! "como o macaco gosta de banana eu gosto de ti..!!" ah josé cid.. desde que apareceste todo nu com o disco a frente dos tomates que não deixo de sonhar contigo... ou seja.. desde que nasci mais década menos década.

wooo hooo!

Ta a dar o SENSATIONS - The ocean of white.

Loucura. 01:07 e eu aqui vestido de branco a bombar. Em casa... Sozinho. Vai ser a noite toda na loucura.

Aposto que estão a fazer o mesmo.

Babo-me e tal

Eu não costumo comprar a minha roupa. Tenho uma t-shirt dos Kiss e outra dos Green Day que honestamente não me dizem nada. É o que dá, quando é a nossa mãe/irmã que nos compra roupa. Provavelmente não deveria escrever assim. O que é que o meu pai/avô andou a fazer?

O que eu comprei no Natal foi um telemóvel. Um telemóvel espectáculo diga-se de passagem. Tira fotos, tem acesso ao gmail, jogos, leitor mp3 e um plus inacreditável...toca quando alguém me liga (piada velha). Ora é claro que acabado de adquirir o aparelho fui ver se funcionava. Funcionava. E houve uma coisa que o meu tetravô sempre disse: na câmara de um telemóvel dá sempre para confiar. Era o Nostradamus da região. Chamavam-lhe Capitão Iglo. Mais uma vez: consanguinidade = gente com graves deficiências intelectuais.
O meu padrasto/irmão que o diga.......hmm. Anyway.

Peguei no telemóvel, tirei umas fotos e reparei naquilo que o meu pai me disse quando o fui visitar à choldra: eu tenho uma cara de tarado. É algo que nos enche de amor-próprio, ouvir algo do género vindo dos pais. Tenho orgulho em ti vem em segundo. Deve ser por ter cara de pervertido que não fui amamentado. Ok, isto é um blog, não o gabinete do teu psicanalista. Acalma-te lá João. Podes apagar o que escreveste, não é preciso descontrolsadksadksakdksaddksamd djsandsandjknsadaºçºç+´ç.-.d+´saçd~sald~23ç4e231e3çre3ºd
eq´wrv32çr-f3e
v~23ºq.cr3crº.~4º2çcr14çelr3csadmklamdasmdf9324urj3fnacad. Já passou João. Já passou. Está tudo bem? Sim, mas é que cada vez que penso nisso.... Sim, eu sei Joãozinho, eu sei. Já estou bem. Óptimo..... Ai estes diálogos com o meu alter-ego. É giro não é? Nem por isso. Sim eu sei. Ainda assim continuas a escrever . É o que dá quando tomas os comprimidos da tua irmã. Dá este tipo de cenas e barba. Quantas vezes já te disse para não mexeres nisso. Sete. Era uma pergunta retórica. Só para ficar a noção que já foi mais de uma vez. Ah pensei. Não voltes a tocar nisso. Ok? Sim. .....então como te correu o dia? Ah tu sabes. Pois sei.

No metro.

No metro, Luís Bruno avista um senhor que pensa reconhecer.
Levanta-se e aproxima-se deste, confiante:
- Então pá! Por aqui ?! – esticando a mão para cumprimentar o senhor.
O senhor cumprimenta-o com um ar hesitante, como quem não o conhece.
- Hmm...sim. Mas desculpe, quem é você?
- Tão Xico! Não me tas a reconhecer pá?
- ...Não estou a ver...peço desculpa...- afirma desapontado.
Luís Bruno retira então os óculos de sol, confiante de que este era o objecto que impedia o reconhecimento.
- E agora ? - esboçando um sorriso.
- Aahhh! Então Luís! Desculpa lá, não tava a ver por causa dos óculos – diz o senhor enquanto dá fortes gargalhadas pelo sucedido.
- Não faz mal Pai, a mãe bem me disse para não usar os óculos da avó...
- Hehehe, pois foi.
Ambos riem da situação.
- Bem, vamos para a casa que a tua mãe já teve ter o almoço pronto.
- Pois é...vamos lá...Espero que seja bitoque.
- Eu também Jorge, eu também...

Camp...

Olha me este campeão...

É só mamar... parece o FF. Pumba. Afirmações incomodas. Mentira... que ele não mama nada...

Gripe dos porcos

Olha aqui.

Primeiro que tudo. Têm apenas um porco, mas têm muitos esquilos.

Em relação ao facto das pessoas entrarem em pânico quando vêem um porco acho bem. Então e se o porco foi ao México passar as últimas férias? Então e se o porco não foi ao México, mas teve relações sexuais desprotegidas com a cabra amiga dele? Não seria indicado aplicar a quarentena também à amiguinha? Não brinquemos com a vida das pessoas...

E se houvesse a gripe da estupidez das pessoas? Era ver as pessoas a esconderem-se de mim com medo. "Mas isso já fazem..." Pois...

E mais... um abaixo assinado para se parar com os testes em animais... querem vacinas? testem nas nos ciganos. Querem bicho mais parecido com o homem? A esta hora já estava a vacina feita.

Para aquelas pessoas que alegremente vão para o México passar férias: Mas o que é que estão a fazer a vossa vida pa? então mas estão parvos? Não agora a sério... eu não quero saber de vocês... mas quero saber... de mim.
Acho que o ideal era haver uma pessoa no aeroporto a controlar isso... mas algo suave como se vir pessoas a saírem dos aviões com ar de porcos manda-lhe 3 pontapés e enquanto o individuo está dormente no chão pega-lhe fogo com um maçarico daqueles de chamuscar o pelo aos porcos. isso.

Ideias Soltas VII

Algo me dizia: Olha, a tua melhor amiga não está bem. E era verdade. Eu estava sentado sobre a mão direita.

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Há pessoas a pensar que em Elvas existem bastantes casos de consaguinidade. O melhor seria eu parar de dizer isso às pessoas.

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Sabem qual a principal diferença que noto entre ter 3 anos ou 20?
Quando me peido as pessoas não se riem.

Não sei que titulo dar a isto

Estava a ver Date My Mom, programa da MTV (não vamos explorar os motivos do porquê estar a ver aquilo), e de repente começo a falar sozinho. Tal como acontece quando espero pelo metro (não exploremos também essa parte se faz favor).
Um bacano sai com as mães e no final escolhe uma delas e sai com a filha. Acontece que neste episódio decidiu escolher a mãe mais... direi "eléctrica". Demasiado eléctrica. O raio da mulher não se calava. Na parte final estava o garoto a falar com a miúda, para combinarem uma saída, e a mãe começa a perguntar se pode ir.

-Can I go? Can I go?
-Ye...yea…yeah I think it's time you SHUT THE FUCK UP! JESUS CHRIST, lady! Will ever shut the fuck up?! Are you taking some kind of medication? Cuz’ right know I think you’re missing some pills…… FUCK!

(Vira-se para a filha dela)

Hey you! Do you have condoms? Do you take the pill? Let's fuck then. Like horses. In the winter. And after all the fucking is done let's eat strawberries. I like strawberries. They're sweet. With sugar. It's strawberry season? I don't know; but I like it. The strawberries, not the season. Well...the season too, but mostly the strawberries.


PS: A filha dela era feia. As outras duas...JESUS CHRIST! Um 9 e um 8. A cara dele quando reparou que fez merda...ehehehheheheh.