Transportes Públicos - Parte I

Toda a gente odeia transportes públicos. Não me venham com coisas, ninguém gosta de andar de autocarro. E se por algum acaso, um de vocês tiver prazer nesta prática, aconselho vivamente a fazerem o seguinte: No verão, quando o calorzinho estiver a bater bem forte, não tomem banho durante uma semana. Nem o mais leve chapinhar de água fresquinha na fronha. Se possível, façam exercício físico que os faça suar que nem um suíno. Após uma semana a seguir estas instruções, aventurem-se e entrem no autocarro para a costa da caparica, por exemplo. Às quatro da tarde e com as janelas da viatura perfeitamente seladas. Lembram-se de não ter tomado banho durante uma semana? Pois bem, eu não digo que as 57 pessoas que se encontram no autocarro fizeram o mesmo que vocês, mas é o que parece! Uma mistura de fragrâncias provenientes de flúidos corporais invade o nosso sistema respiratório, e mete realmente nojo.
Posto isto, o mínimo que podemos pedir pelo euro e noventa que pagámos ( para quem não tem passe, quem quiser adquirir o passe é favor dirigir-se ao posto dos TST mais próximo, obrigado ) é de facto um lugar sentado onde podemos seguir viagem descansadinhos da vida, embora as circunstâncias quase desumanas em que nos encontramos ( desumanas...que exagero ).
Sentamo-nos e é então que surge a velhinha com o saco das compras cujas medidas são preenchidas pelo pacote de leite magro, o eterno pacote de bolacha maria e meia banana, que a fomeca não é muita.
A brisa a mofo que nos enche as narinas é como um violento soco no queixo enquanto estamos a dormir - desagradável. É então que surge uma troca de olhares intensos, sugerindo a tomada de posse do nosso lugar. Fica aqui um pequeno parêntesis, não me entendam mal, eu respeito imenso as pessoas mais idosas visto que tiveram uma vida que faz com que a vida da nossa geração pareça ridiculamente fácil. E orgulho-me de afirmar que sou das pessoas que se levanta sem qualquer tipo de problema para ceder o meu lugar a esta geração. Só peço uma coisa: Se querem o meu lugar...digam!
Em vez de pedirem gentilmente o nosso lugar, olham-nos de forma aterradora. Os olhos vazios miram os nossos fixamente e transparece aquilo que aparenta ser uma fúria e raiva por não nos levantarmos de imediato. Como quem diz "olha para este deliquente, com os fones e o...cabelo", "Nem se levanta para a velhota que já não pode. Já não há respeito!" É o seguinte...peçam e eu terei o maior prazer em ceder o meu banquinho que aqueci com as minhas nádegas só para si.
Quando começo a ficar com medo que me mandem feitiços e coisas, nomeadamente bengalas, finalmente levanto-me e cedo-lhe o lugar.
"Ah muito obrigado jovem! Deus lhe pague!" diz amavelmente a senhora. Já agora diziam-me onde esse fulano chamado Deus vive, que até hoje não vi um tusto.
Quando finalmente penso que a era de terror chegou ao fim, é então que surgem as conversas entre as velhinhas que discutem num debate aceso qual delas vive a vida mais miserável com a reforma mais miserável. Quando finalmente chegam ao consenso de que todas elas têm uma vida muito fraquinha, decidem falar de quem não está presente, ou então lutam fervorosamente numa batalha de palavras para ver quem é que tem o filho/a mais espectacular.
É por isto juventude, que deixei de andar de autocarro e tirei a carta de carro e consegui finalmente subir na vida, actualmente...uso o metro!