Jorge e Roberto - um amor adiado por causa do governo.

Olá a todos, menos ao Paulo Paraty que não sei o que anda aqui a fazer. Eu sei que tenho andado desaparecido. Acontece que cheguei a semana passada da guerra do golfo e tenho estado a ver se melhoro da minha lesão na ponta dos dedos das mãos. Estive lá quase duas semanas. Ao início o tempo estava óptimo, mas depois a nível de combate os senhores começaram a dar luta, por vezes empunhando armas de fogo, e eu não estava para andar lá aos tiros, capaz de aleijar alguém.
Bom. Ao que interessa. Trago hoje uma notícia espectacular e uma opinião ainda mais espectacular. Revelações que irão certamente mudar a opinião de muitos de vocês em relação ao Mundo e ao planeta em geral. Muitos de vocês irão mesmo considerar uma ou duas mudanças de sexo. Só para verem a categoria das coisas.

A única taróloga e relações públicas portuguesa – Maya, que não sabe fazer nem uma coisa nem outra, submeteu-se a uma intervenção cirúrgica para aumentar o volume do...peito. Acalmem-se aqueles que acharam que eu ia dizer que ela tinha aumentado o volume do nariz e planeavam mesmo emigrar para o Luxemburgo. Pronto. Já passou.
A taróloga/relações públicas/arquitecta/talhante utilizou um processo muito menos indolor que o silicone, segundo a mesma. “O macrolane permite que os seios fiquem mais bonitos, pois podem ser modelados”. Afirma ainda que isto é óptimo quer a nível de trabalho, quer em férias, e isto digo eu. Pode sempre talhar uma belíssima mesa a partir dos seios e lançar as cartas em cima da mesma para espanto do público e dos bebés siameses lá do fundo. À noite pode ainda modelar um lindíssimo cobertor e aquecer o marido e as unhas. Em tempo de férias, poderá modelar um belo chalet na Suíça, com o nariz a dar forma a um bonito alpendre.

A segunda coisa que me anda a abrir feridas profundas na unha do pé é...os casamentos gay. Epá eu não sou uma besta e portanto não sou homofóbico. Aliás, penso que o facto de ainda não ser permitido o casamento entre homossexuais é de um grande atraso social e cultural. Agora a cena é...tenham calma. Os gays têm todo o direito de ser infelizes como qualquer outra pessoa casada, mas tenham um pouco de paciência. É que parece que agora é que lhes deu a pressa. Quando metem uma coisa no cuzinho já ninguém lhas tira, é impressionante. Num momento em que o Mundo inteiro atravessa uma crise económica assustadora, eles decidem fazer birrinha e exigem a permissão de casamentos gay o mais rápido possível, que deram chuva e inícios de Apocalipse para amanhã, no país todo.

- Roberto Cláudio, eu bem sei que tu queres casar e ter filhos, eu também quero amor. Mas tens de ter calma, agora os governos têm maiores preocupações, tenta ser compreensivo e ter alguma paciência. Aqui tens os teus cereais...- diz Jorge enquanto estende uma taça de cereais das Bratz ao companheiro. Companheiro este que se deleitava, formoso, no divã de seda, agora reparando para sua surpresa que o testículo esquerdo saía rebelde do seu robe de cetim.

- Não! Quero casar amanhã! Nhanhanhanha! Bububububu! – responde rápida e efusivamente Roberto enquanto bate com os punhos nas coxas num movimento de birra típica. - O que é isto? Special-K de chocolate? Não sabes que estas pepitas vão direitinhas às ancas?! Opa a sério, já é a segunda vez que me trazes estes de chocolate esta semana, quando sabes perfeitamente que os meus são os especial frutos silvestres. Isto...opa...a sério Jorge...isto não pode continuar assim – continua ele, agora num tom de desilusão e alguma mágoa, até que as lágrimas se apoderam completamente das faces rosadas de Roberto. As lágrimas deixavam um rasto forte no pó de arroz que sucumbia levemente à passagem das gotas, desenhando um doloroso rio de águas salgadas.

- Oh beto...desculpa...eu...eu ando sob muita pressão, tu sabes...- murmura Jorge, enquanto acaricia as virilhas perfeitamente depiladas de Roberto, num gesto de redenção.

- Eu sei...mas...isto é muito difícil para mim sabes...- retorquiu Roberto, parecendo finalmente entender-se com Jorge num momento de crescente intimidade.
Jorge acenou com os olhos em tom de concordância.

Mais nenhumas palavras foram então pronunciadas. Jorge alcança o dedo grande do pé direito de Roberto, o seu favorito, e de forma harmoniosa leva-o à boca num acto atrevido porém convicto. Começa a chuchar no dedo no acto de mais profundo afecto. A sucção sensual da língua de Jorge conjugava-se harmoniosamente com os odores a lavanda que provinham do pescoço de donzela de Roberto e realizou-se o amor intensa e pacificamente.

Epá, brinquem com a pilinha, literalmente. E tenham alguma calma, que as coisas hão-de se fazer. Só é preciso algum tempo. Deixem as pessoas crescidas tratar do que faz falta primeiro.