Imagine

Boas
Este seria o momento em que eu me apresentaria. Uma espécie de mini auto-biografia sobre mim. Uma auto-biografia sobre mim…parece-me bem!
Mas eu não vou fazer isso. Vocês não precisam de saber como eu me chamo, para poder conseguir ouvir o que tenho para dizer. Seria até uma distracção. Eu não quero que no final do meu texto, alguns de vocês se virem para os vossos amigos e digam:
- Oh oh o nome dele é João. Tem 20 anos!
- Sim e o que achaste do resto?
- Não ouvi nada a partir daí. Tive sempre a pensar nessa piada.
- Aquilo não foi uma piada, foi ele a apresentar-se.
- Não foi nada.
- Foi.
- ......
- ......
- .....hmm.

Eu não quero que isso aconteça e por isso é que não me vou apresentar. Sempre a pensar em vocês…pessoas que não conheço de lado nenhum.

Jesus Cristo. Aproveitou bem os 15 minutos de fama. Proclamou-se rei dos judeus e morreu só com uma toalha a tapar-lhe os…deve ser daí que surgiram as piadas sobre forretice.
-Hey Jesus, o que vais vestir hoje?
-Uma toalha.
-Olha que faz frio. Leva antes um casaco.
-Eu vou ser torturado hoje. Depois sujo com sangue e a 5àSec tem uns preços lixados.
-A quê?
-Nada, nada.
A maior parte da informação que temos sobre este indivíduo vem de um livro que foi escrito durante 1600 anos por mais de 40 pessoas. Em seguida estes textos foram alterados, alguns esquecidos, e hoje em dia o que temos é um resumo do que supostamente aconteceu. É pena a capa não ser preta e amarela, acho que se adequaria.

Peço perdão por não entrar na onda e confiar cegamente no que lá está escrito. É que…como é que posso dizer isto sem ofender ninguém…hmmm, impossível! Eu, vai-se lá saber como, entrei na idade da razão, e em vez de adoptar costumes sem perguntar o porquê destes mesmos, questiono, que é algo que as igrejas não costumam tolerar.
- Porque é que nos temos de confessar?
- O que é que disseste?
- Estava só a perguntar o porquê de nos confessarmos?
- Enfermeira pode trazer mais soro?
Eu nunca li a Bíblia. Prefiro outro tipo de ficção, com menos parábolas. Mas toda a gente sabe a história de Jesus curar os ceguinhos e os paralíticos e toda aquela maltrapilha com problemas de saúde.
Ia Jesus a andar por uma das estradas lá da Galileia, tinham um jogo marcado contra o pessoal de Pôncio Pilatos. Judas era suplente. Sim, foi ele que inventou o futebol, não há referências nisso na Bíblia, porquê não queriam fazer uma colagem de textos pouco verosímil.

JC- Hey Judas, ontem eu e o Mateus fomos ter com a tua mãe. Está gostosa a mula.
M- MILF! MILF!
Judas- Parem vocês os dois.
- Ehehehehe. És estúpido e a tua mãe é boa. Opá pessoal, parece que temos mais um aleijado aqui.
- Ai ai, ajude-me. Tenho o braço encostado ao peito já há mais de uma semana. Ai ai.
- Dói muito?
- Nem por isso. Só quando toco.
Jesus toca: - Está a doer agora?
- Sim?!?
- Sim.
- Sim, está a doer. Ui Ai.
Jesus e seus poderes mágicos desencostam o braço do peito.
- OH MEU DEUS! Já estou bom. É um milagre. Como é possível? Como é possível? Oh meu Deus, é um milagre. Obrigado Jesus. (Pisca o olho a Jesus).
João, o apóstolo, vira-se para os restantes: - FODA-SE QUE ESTE GAJO É MAIOR! Viram o que ele fez!? Desencostou o braço só com um puxão. Por isso é que ele é o capitão.

Imaginem a seguinte situação. Eu horas antes passo por um sem-abrigo e ofereço-lhe dinheiro e em troca a única coisa que ele tem de fazer é dizer que é cego quando eu passar ali com os meus amigos. Eu volto com os meus compinchas, toco no sem-abrigo e ele diz que já consegue ver.
Sou um Messias? Alguém iria acreditar neste golpe hoje em dia?
Não nos esqueçamos que era uma época em que o Q.I médio devia rondar os 80. Para mim Jesus Cristo hoje estaria preso por fraude ou perjúrio ou até a vender colchões a idosos por telefone. Se Houdini tivesse vivido em tempos bíblicos, Gutenberg teria impresso um manual de ilusionismo. Mas cada um acredita no quiser.
Agora se não se importarem, eu tenho de me ir embora. Voltar a Hogwarts.