"De boas intenções está o inferno cheio"

"De boas intenções está o inferno cheio"
Pedófilo no limbo


Juiz – Como é que se declara?
Pedófilo – Inocente


Advogado do Diabo - Sr. Pedófilo lembra-se onde estava no dia 25/4/98?
Pedófilo - Para ser honesto não me recordo.

AD - Deixe-me então recorda-lo. Você estava nesse dia nas piscinas municipais de Benavente. Lembra-se de alguns dos factos ocorridos nesse dia?
P - Lembro (voz desanimada)

-Quer relatar para o jurado o que ocorreu nesse dia.
-Eu acudi uma criança. Ela estava a afogar-se e eu impedi esse evento.

-Você diz que ela se estava a afogar? Mas segundo o relatório que eu tenho aqui, e lembre-se estamos no limbo aqui não há erros, a criança não estava propriamente na piscina a nadar pois não?
-Não.

-Então onde é que você estava exactamente, quando esse "incidente" com a criança ocorreu?
-Na casa de banho.

-A verdade é que a criança estava a tomar banho não é?
-Sim.

-Então diga-me onde é que você, durante o banho da criança, achou que esta se estava a afogar.
-Ela estava a lavar o cabelo. E ao passar o cabelo na água para tirar a espuma, inclinou a cabeça para trás, e entrou um pouco de água na boca. Aí eu pensei: Não é tarde nem é cedo é já agora que eu...vou salvar alguém.

-Mais uma vez Sr. Pedófilo isto não é um tribunal terrestre. Aqui não precisa de fazer juramento simplesmente porque você irá mais tarde ou mais cedo dizer a verdade. Foi mesmo só isso que ocorreu?
-Não.

-Diga lá o que realmente aconteceu na casa de banho.
-O miúdo estava a lavar a cabeça, quando eu apareço para lhe fazer reanimação cardiovascular.

-Havia algo na criança que o levasse a pensar que ele precisava de reanimação?
-Não.

-Porque é que o fez?
-Para lhe poder tocar. Eu raramente podia estar sozinho com o rapaz.

-Já conhecia o rapaz?
-Sim. O pai dele era meu amigo na altura. Não me deixava sozinho com o rapaz. Nunca percebi porquê.

-Exacto. Passando a outro caso: 24/9/01. Local: McDonald's. Mais uma vez lembra-se do que aconteceu?
-Não (sarcástico)

-É fã do sarcasmo? Ainda bem, porque pelo andar disto vai estar num local onde o sarcasmo é um dos governantes. Mas para me humorar diga lá o que ocorreu.
-O rapaz estava a beber uma água, e naquilo que me pareceu um engasgo, eu corri para o local de forma a lhe aplicar Heimlich.

-Mas você nem sequer estava no McDonald's pois não?
-Não.

-Estava onde?
-Numa loja perto do McDonald's

-Qual?
-Petit Patapon, e porque é que o meu advogado não faz nada? Não objecta, nem nada do género.

Advogado do Céu - (Pára de descascar uma laranja) Han? Ah, nós não queremos escumalha como tu lá. Mas estás a ir bem, continua. Porque é que eu estou a descascar isto, nem sequer gosto de laranjas. (Puff aparece uma lagosta à frente dele.)

-Então porque é que estás aqui?
-Formalidade (com a boca cheia).

-E estava a fazer o quê?
-A escolher roupa.

- Mais uma vez a fazer o quê?
- A espiar o vestuário. Eu fingi ser o pai de uma das crianças.

-Diga-nos como é que teve conhecimento de que alguém se estava a engasgar.
-(Desabotoa a camisa e mostra um crucifixo) Jesus.

-Jesus disse-lhe que uma criança estava engasgada?
-Sim. Eu ouvi claramente ouvi a voz dele. Falava muito com ele, principalmente à noite no msn. O e-mail é: JesusC_bearhug423@iol.pt

Jesus, que estava a assistir ao julgamento, levanta-se e diz: - Vai-te foder meu filho da puta. Nunca disse isso! Hádes arder no inferno pedófilo de merda. Hádes, hádes.

O Juiz bate com o martelo. – Meirinho leve o Filho de Deus lá para fora.

-Continuando, daí correu para o restaurante de forma a poder aplicar a técnica de Heimlich em alguém que supostamente estava engasgado?
-Sim.

-Honestamente acha que alguém se engasga com água, necessita da manobra de Heimlich?
-Não.

-Sendo assim porque é que o fez?
-O rapaz era um bocado gordo, e eu pensei que tivesse um rabo redondo que...você sabe!

AC - (Engasgando-se com a lagosta) OH que merdoso!

-Mas isto não termina aqui, pois ainda há mais um caso a ser tratado. No dia 27/7/04, na sua casa você atacou mais um jovem. Pode dizer o que aconteceu.
-Eu comprei uma PS3 e nesse dia convidei a vizinhança para uma jogatana.

-É verdade que você apelidou a PS3 o rebuçado dos novos tempos?
-É.

-Para que o juiz não se perca, isso significa que é a forma mais recente de sedução, correcto?
-Sim. Hey, eu não tenho culpa dos putos serem viciados naquilo.

-Convidou os seus vizinhos para um jogo, contudo só apareceu um rapaz.
-Sim.

-Conte-nos o que aconteceu quando ele entrou em sua casa.
-Ele entrou e eu preparei uma limonada, porque estávamos em Julho e fazia muito calor.

-Mas a sua casa tem ar condicionado. Estava este ligado para arrefecer a casa?
-Não.

-Na verdade estava ligado nos 35º. Pode-nos dizer o porquê de no meio do Verão você ter o ar condicionado ligado nos 35º?
-Eu queria que ele tirasse a camisola. Sabia que ele andava a frequentar o ginásio e...prontos né!

-Pode dizer o que é o levou a atacar a criança.
-Ela estava a jogar FIFA, e como estava muito calor tirou a camisola, yupi para mim!heehhehe, aiai.... continuando, a certa altura devido aos nervos do jogo e da alta temperatura, o rapaz começou a ter uma respiração pesada. Eu suspeitei que pudesse ser um indício de ataque cardíaco, dai lhe ter saltado para o peito, e a massaja-lo.

- Qual foi a reacção do rapaz?
- Deu-me um murro, o idiota.

- Você estava em cima dele a fazer uma suposta reanimação cardio-vascular. Contudo o rapaz estava bem. Acha estranho ele ter-lhe dado um murro?
- …

-É verdade que você estava de mini-saia?
-...é.

-Porque é que estava vestido assim?
-Sinto-me sexy e eu sabia que aquela mini-saia era parecida com uma que a namorada do rapaz tem.

-Pode explicar o buraco que você tem na cabeça?
-O pai do miúdo entrou, e desfez-me a cabeça com o martelo dos bifes. O brutamontes!

-Não tenho mais perguntas Sr. juiz.
-Hey, tudo o que eu fiz foi com a melhor das intenções! 3 vidas foram salvas graças a mim! Nunca ninguém me agradeceu.

Juiz –Irei ler a sua sentença dentro de algumas horas. Pode ir Sr. Padre.