Cartaz do Submarino – 28.02.2009

Para preencher uma lacuna no espaço da divulgação das artes o Submarino tem agora uma daquelas vitrinas onde podem vir ver os filmes que estreiam semanalmente.

“O que??? Então quer dizer que não só mostram as noticias realmente relevantes, como agora também dão informação dos filmes que estreiam? Então mas não é bom de mais para ser verdade?” É.

Mas é para isso que existe este blog: Elucidar a população para temas grandiosos, dar a conhecer novidades novas entre cerca de… 97% de parvoíce.

No cinema:

Histórias para Adormecer

Título original: Bedtime Stories
De: Adam Shankman
Com: Adam Sandler, Keri Russell, Guy Pearce
Género: Comédia
Classificacao: M/6

EUA, 2008, Cores, 99 min.

Adam Sandler é Skeeter Bronson, um empregado de hotel que aceita ajudar a irmã tomando conta dos sobrinhos no fim de semana. Para meter os putos a dormir, mete-se a contar histórias. Má opção visto que, como é óbvio as histórias começam a tornar-se realidade. Adam Adam… Parece que és parvo.

O Wrestler

Título original: The Wrestler
De: Darren Aronofsky
Com: Mickey Rourke, Marisa Tomei, Evan Rachel Wood
Género: Drama
Classificacao: M/16

EUA, 2008, Cores, 115 min.

Um campeão do wrestling que decide arriscar a vida e continuar a combater para sair da profissão em grande após ter tido um ataque cardíaco depois de um combate. Inteligente portanto. De referir que é amigo de uma stripper. Ricos amigos… Aposto que os danos no coração foram fruto de escolhas muito ponderadas no consumo de substâncias perfeitamente legais. Agora a sério, parece que o filme é mesmo muito bom.

PS:Engraçado como as traduções do nome dos filmes estão como deve de ser. Mais uma vez está aqui comprovado a importância a nível nacional deste blog. Após o meu post espectacular sobre filmes, eis a resposta dos indivíduos pagos para dar nomes parvos aos filmes.

Recomendo também:

FEIRA DO QUEIJO DO ALENTEJO

-Entre 27 de Fevereiro a 1 de Março, no Pavilhão de Feiras e Exposições de Serpa.

Só para não dizerem que não há variedades. “Ah não gosto de queijo” Então leva fiambre.

Morte Natural

Morreu de causas naturais. O que é que esta expressão realmente significa? Velhice? Problemas de saúde? Mas ser atingido por um tronco de uma árvore no meio de um tornado também pode ser considerado como morte natural. Porque foi uma laranjeira que o acertou. E uma laranjeira não é uma pedra. Acreditem, foi a minha avó que me disse.

-Uau, nem acredito que Nuno morreu.
-Não? (Bate na testa do morto) A mim parece-me bem morto. Ou isso ou é um actor do caraças.
-Acabaste de dar um piparote na cabeça de um morto?
-Ya.
-...hmm...o que eu queria dizer é que não acreditava, porque ainda há uns dias estava a falar com ele e... agora está morto. Tão novo. Da nossa idade!
-Sim. E?
-Só...só estava a tentar fazer conversa!
-Ah, não percebi. Desculpa.
-...ok. Em todo o caso, ele morreu do quê?
-Causas naturais.
-Desculpa?
-Causas naturais. És surdo para além de parvo?
-Hey acalma-te lá. Causas naturais? Não acredito nisso. Ele tinha 40 anos caramba!
-Ok. Mas isso não o impede de estar morto. Talvez se não acreditares com mais força ele ressuscite.
-...mas estás parvo?
-Desculpa. Ontem não dormi nada. Tive nos copos com o Nuno.
-Oh meu deus! A sério?
-Não. Foi com Bernardo. Tenho mais de que um amigo, sabes?
-Ouve cala-te e conta como é que o Nuno morreu, se faz favor.
-....
-Então?
-Então o quê?
-Contas?
-Disseste para eu me calar.
-Mas tens 5 anos?
-Não. Se tivesse... estavas interessado em mim? (pisca o olho)
-Tu és um homem muito estranho.
-Estranho não. Invulgar.
-O que te faça feliz.
-Chocolate faz-me feliz.
-...deus do céu.
-Está com o Nuno agora.
-E ainda não me disseste como ele morreu.
-A sério?
-...a resposta é sim.
-Hmmm, ok.
-Ouve lá, de uma vez por todas conta lá como é que o Nuno morreu.
-Epá causas naturais. Foi apanhado numa tempestade de deserto no Sahara.
-Estás a gozar.
-Yah. Foi ataque cardíaco.

SubmarinoTV24 - 26.02.2009

Se o caro leitor acha o blog estúpido, sem utilidade alguma, então o próprio leitor é estúpido porque continua a vir cá. Se o leitor acha que o blog é espectacular, com uma contribuição soberba para o desenvolvimento cognitivo, sociocultural e socioeconómico, então é estúpido à mesma, porque de facto o blog apenas provoca cólicas agudas e fortes diarreias, excepto quando são colocadas fotos do senhor Fábio a tocar guitar hero apenas de meias e com a famosa cera no cabelo. Calma. Escusa o leitor de ir já todo lambão à procura das fotos, até porque o leitor não devia gostar de homens. Quando à leitora, temos pena mas não publicamos esse tipo de conteúdo no blog (por enquanto). Contudo enviamos por e-mail. É deixar o contacto.

A partir de hoje e sempre que achar necessário iram surgir aqui noticias do dia que eu ache relevantes para todo o ser humano que se preze. Noticias essas que vão ser acompanhadas por breves comentários ao nível do soberbo. Assim, passa a estar aqui toda uma compilação de notícias que nem a TVI24 compila tão bem. Portanto, deixam de ver qualquer jornal e passam apenas a ter o nosso blog como fonte de informação sff.

E aqui vão umas:

1."O Solitário" comparou a cadeia de Monsato a Guantanamo. "Monsanto é uma prisão onde não são respeitados os Direitos Humanos" acrescentando que foi "agredido" e "perseguído".
Segundo a advogada foi alvo de "pontapés" e "empurrões".

-Então mas estamos na primária? Tá bem que pontapés ainda aleija mas empurrões? Um preso de Guantanamo que não tenha (pelo menos) a bacia partida em 5sitios não tem direito a queixar-se. Alias, não tem direito a queixar-se de todo. Agora vem-me com: "professora, estávamos a brincar as prisões e o Matias empurrou-me... Por pouco não fiz um dói dói no joelho."

2. EB 2,3 Rui Belo tem sido falada pelos piores motivos. Primeiro que tudo e dadas as circunstancias achei precioso na noticia estar reforçado que EB se trata decididamente de uma escola reforçando a ideia: "(...) Escola EB (...)", ou seja ESCOLA escola básica. Dadas as circunstâncias acredito que seja de todo complicado chamar aquele centro de delinquência juvenil de escola.
Contudo medidas foram tomadas: "A partir de agora os alunos estão proibidos de trazerem telemóveis e MP3 para dentro da escola." Muito bem. É igual ao que se faz lá fora. Alias, a próxima acção deste tipo é pedir as pessoas que estão em risco de serem assassinadas de não andarem com a vida atrás. E, se forem cidadãos disciplinados, a coisa resolve-se.

"A EB 2,3 Rui Belo, sofre do mesmo problema que muitas outras escolas do país, foi pensada para acolher 600 alunos e tem nesta altura mil." hmm não. Acho que o problema é os indivíduos que frequentam a ESCOLA EB. Que são deixa cá ver... Criminosos.

"A maioria deles vive no Monte Abraão." Está certo.

3. Olhó gajo!!

4. Finalmente!!! Eleições no Zimbabué... Daquelas com a cruzinha já desenhada.

E foi as notícias de 26.02.2009 no SubmarinoTV24.

PS: De referir que há uma discussão interna sobre o significado de EB. Para mim e para o menino Fábio é escola básica, para o menino Ortiz é ensino básico, o que me lixava parte do texto já por si só fraquinho. Argumento a meu favor: A escola do menino Ortiz (aqui) tem escola básica, inclusive no sempre fiável jornal escolar. O que só vem confirmar que o menino Ortiz é um animal. Boa manhã.

Woooo hoooo!

WOOOO HOOOOOO!! E não é que é mesmo??? E NÃO É QUE É MESMO??? Um orgulho para todos os portugueses... é exactamente isso... o próximo cão da casa branca é o cão de água português. Nunca me senti tão feliz na minha vida... Era isto que Portugal precisava para animar a população. Obrigado.


Foda-se...

Correr com tesouras

No outro dia estava a pensar sobre esta afirmação. Não corras com tesouras.

-O que é que estava a fazer antes do acidente?
-Estava a fazer um trabasjlo de artes manuais. Era um retrato do Fernando Ribeiro.
-Era um trabalho para a escola?
-Não! Era para mim. Eu sou fã dos Moonspell.
-Continue.
-Estava eu a fazer o retrato quando de relsshpente o tubo de glitter cor-de-rosa acaba. Não sei se sabe o que é glitter? Também não interessa. Para mim, naquela altura foi o fim! Como iria eu acabar o retrato do meu maior ídolo sem glitter rosa? Estive quase a entrar em deshpressão.
-…
-Ok, já estou a exagerar. Mas continuando, estava eu sem glitter e não podia deixar o relsjtrato a meio. Eu sabia que se telefonasse à minha mãe, poderia ser que me comprasse outro tubo. Levantei-me de repente da cadeira e fui a correr para o telefone.
-E foi ai que tudo aconteceu.
-Não. Quer dizer, depende do que estiver a falar.
-Estou a falar do acidente com a tesoura.
-Ah nesse caso foi. Foi nesse momento que tudo aconteceu.
-E estava com a tesoura por causa do trabalho manual?
-Não. Para que raios precisaria eu da tesoura, para um retrato a lápis de cera e glitter?
-Ok, mas…ohh que cheiro horrível. Depois temos de editar isto. (A repórter olha com ar de reprovação para o Marco)
-Pode-nos dizer porque é que tinha a tesoura na mão?
-Eu ando sempre com uma tesoura. É uma mania minha. Isso e andar vejstlido na rua.
-E não foi alertado por ninguém para os perigos de correr com uma tesoura?
-Fui. Alertado significa avisado certo?
-Sim…
-Então definitivamente fui. Fui… Aliás a minha mãe tinha acabado de me dizer “Tem cuidado com essa tesjloura Marco. Está muito afiada e ainda te corlshtas. Juizinho é que é preciso. Bem vou pagar as contas do talho. Fica ai sossegado.” Mas eu era um miúdo irreverente, pouco obsjediente, um rebelde portanto.
-Mas estava-nos a dizer que foi durante a corrida que ocorreu o acidente.
-Sim, eu realmente disse isso.
-.........tropeçou foi?
-Não. Simplesmente não vi a parede. O mais estranho do acidente foi quando retirei a tesoura da cabeça. Ver o nosso próprio olho na ponta da tejlsoura, é algo que…curiosamente dá comichão.
-Isso aconteceu a semana passada?
-Hoje é que dia?
-Terça.
-Obrigado.
-…e o acidente ocorreu há uma semana não foi?
-Não. Hoje é que dia?
-…terça.
-Então foi na passada terça.
-......para além de ter perdido o olho, houve alguma sequência neurológica?
-Não. Quer dizer… isso quer dizer o quê?
-Se por exemplo afectou… eu peço desculpa mas não pude deixar de notar que tem um problema na fala. Isso é uma consequência do acidente?
-Problema na fala? Está a flajhar do quê? Está a tentar ofender-me? MÃÃÃEEEE, OH MÃÃÃEEE
-Agora mesmo, você disse flajhar em vez de falar.
-Ah isso é um problema que eu tenho já algum tempo.
-Ok, penso que é tudo. Obrigado por nos ter recebido.
-Já não controlo é o movimento rectal. Peço desculpa, mas acho que me borrei há cerca de 5 minutos.
-Marco Abel de 26 anos, contou-nos a trágica história, que serve também de aviso para os mais jovens.
-Oh pá! Olha-me este grande cocó! MÃÃÃEEEE.
-Reportagem de Cristina Tarte, imagem de José João Miguel António Rui, SIC.
-É mole.

Produções SubmarinoTV.

Ora bem… achei um escândalo o blog não ter ganho um Óscar. E sinceramente acho de muito mau gosto a academia não ter olhado para nós com um ar sério. “ahh mas vocês não fizeram nenhum filme.” Por isso mesmo. Mas só por causa dessa vamos passar a fazer. “E qual é a formula para um filme que resulte muito bem, Oh tu que és deus?” É muito simples: Fazer novas versões de filmes, tornando-os mais parvos. Ou fazer ligeiras modificações tornando o filme diferente (por exemplo mudar o nome) e de resto a formula já lá está. “Ahh mas isso assim é roubar ideias e as pessoas já viram isso, já não funciona…” não que???? Não que??? Tão mas todos os dias estão badochas no cinema a ver filmes iguais uns aos outros. Ora vamos lá ver o que há para aqui:

Melhor filme comedia romântica:

-Ortiz, uma jovem de origem judaica, apaixona-se por um soldado nazi durante a guerra do Vietname. Sofre horrores com o holocausto, é colocada num campo de concentração em Hogwarts. Entretanto com a sua varinha magica consegue fugir. Encontra-se com o seu amor e acabam a comer o mesmo fio de esparguete com tomate, ela fica com tomate no nariz e ele diz: “És mesmo uma p*** badalhoca. Esses cabrões desses judeus.” E riem.

Nome: Beautiful War.

Em Portugal: Amor, escárnio e traição. A história de um fio de esparguete.

Melhor filme Drama

-Exactamente o mesmo mas em vez de rirem o nazi prega-lhe 4tiros no bucho.

Nome: Insanity Love

Em Portugal: Ri-te, Ri-te, que ainda levas um tiro ou quatro.

Melhor filme Terror

-Afinal o Nazi era o Jason e alem de lhe cortar a garganta, come-lhe os miolos. Passou o filme a comer arroz integral e a matar vietnamitas com as unhas dos pés.

Nome: Jason Love Vietnamese people and Jewish Brains.

Em Portugal: O come miolos 7 – Uma viagem ao Vietname.

Melhor filme Sci-fi

- Chumbita vive num ambiente pós-apocalíptico, no subsolo. Entretanto os geradores avariam e a população pode morrer com falta de ar e cenas. Chumbita, O escolhido, toma um comprimido magenta em detrimento de um comprimido amarelo, e consegue arranjar uma saída. Chegam a conclusão que são clones de pessoas que vivem numa outra realidade alternativa. Sendo que na verdadeira realidade os humanos andam em guerra contra as maquinas.

Nome: Chumbita Trilogy.

Em Portugal: O comprimido magenta.

Melhor filme de acção

-Tiago, um homem muito bonito, sensual, musculado e espectacular a nível intelectual. Luta contra o pior inimigo da humanidade. Um iraniano que quer construir uma bomba nuclear para rebentar com o Luxemburgo, porque no Luxemburgo andam muito de bicicleta e isso vai lá contra o buda. Tiago mata 1703 inimigos com apenas dois carregadores de balas. E faz o amor com 36mulheres todas bem boas ao longo do filme. Muitas das quais ao mesmo tempo, que neste filme não há cá meninos. 35 das quais eram más, ele no fim fica com a boa, que o ajudou a matar o iraniano numa luta que dura 30min num filme de 2horas.

Nome: Wrath007.

Em Portugal: Um homem cheio de classe.

Em breve nos cinemas. Cada um com 3versões que é para dar mais papel. Produções SubmarinoTV.

P.S.: Um agradecimento ao senhor Gonçalo Lourenço pela ideia (Por email, só para verem o que é um leitor como deve de ser.) e espero não estar demasiado má para aquilo que tinhas em mente.

Nova Poll

Isto precisava de animação, portanto uma nova poll para vossas excelências votarem e discutirem. Mas discutir como se fossem ciganos, i.e., paus, pedras e sangue. Faz favor de votar.

"Ahh mas eu acho que são todos parvos, e não quero estar a escolher um..." Sim LILI. Mas tem de ser. Era óbvio que a maioria das pessoas ia escolher a opção são todos parvos. E duas pessoas iam escolher a minha pessoa. Assim torna o inquérito mais preciso de maneira a tirar conclusões por exemplo: quem é o mais parvo. Sendo que nenhum de nós quer saber disso. A não ser o vencedor, porque ser o mais parvo é por si só um orgulho.

Eu não preciso de apelar ao voto, há pessoas que estavam à espera desta poll para passarem a noite a votar. Para essas pessoas tenho a dizer: Alimentem-se, que isso ainda vos faz mal. E já disse que não quero nada com vocês. Escusam de insistir.

O Fábio apela a todas as pessoas deste país e ainda a alguns homens das cavernas da zona de Espiche para que votem nele, dando a seguinte justificativa:
"Se eu ganhar, todos os lares em Portugal terão palha para o jantar, à borla, todos os dias, para o fim dos vossos dias. A poligamia vai ser aceitável e até promovida. Se eu não ganhar, faço um mini-holocausto em Portugal, mas em vez de judeus que não fizeram mal a ninguém, são vocês. Todos. Tá bom? "

Do Ortiz não se sabe nada. Deve de andar a escrever para as PF's... deixem no trabalhar.

Bom dia.

Grande noite dos Óscares.

Não percebo porque é que a Grande noite dos Óscares é ao domingo à noite. Amanhã é dia de trabalho e muitos dos actores têm de se levantar às 6:30 da manhã. Muitos vão ter de fazer directa.
Mas pronto. São coisas lá deles, de Hollywood.

Sondagem: Qual o mais bonito?

Qual é o mais bonito?

Ortiz em saltos altos e peruca loira 7 (16%)
Dias em mini-saia e meias de rede 21 (48%)
Fabio com o casaco de rockstar 15 (34%)

Bom... Isto começa com o facto de o FF não precisar de nenhum adereço para parecer uma menina. Ainda assim, a jogar claramente no terreno dele, tal não é o meu espanto (ou falta dele) quando reparo que sou o vencedor. Ou eu sou um travesti de classe mundial -adianto já que fico espectacular de meias de rede - ou dos 21votos que eu tenho cerca de 16 foram apenas de uma pessoa, pessoa essa que está de castigo na próxima terça feira.

De registar que o ortiz tem pouco sucesso a fazer de loira... eu disse logo que a tonalidade de pele que ele tem não ficava bem com o loiro mas ele insistia: "Ai sinto me tão loira... E gosto tanto de africanos... Quem me dera ter nascido loira" Entre outras, querendo registar à parte esta: "Gosto de africanos."

O primeiro a sugerir uma sondagem ganha uns dias de fama. epááá isto sim é comédia. Fama. ah ah ah... A sério. Uma hora para alguém sugerir algo sff, mais que não seja porque estou a pedir com gentileza, com uma catana na mau direita e uma navalha do queijo na esquerda.

Obrigado, Boa noite, Desculpe foi engano.

Justiça

A justiça é corrupta em qualquer país. Não há nenhum juiz que não seja corruptível. Todo o juiz que goste de dinheiro ou tenha família pode ser pressionado.
E aqui vai o protótipo do juiz perfeito:
-Hey, tu és o Juiz Ribeiro?
-Sim. Porquê?
-Neste julgamento vais decidir a favor do PC, senão vamos atrás dos teus filhos.
-Eu não tenho filhos.
-Vamos atrás da tua mulher.
-Eu não sou casado.
-Da tua namorada.
-Eu sou gay.
-Do teu namorado.
-Ele deixou-me.
-Ok. Então queimamos-te o carro.
-Eu ando de transportes públicos.
-Queimamos-te a casa.
-Eu já não tenho casa. Como acabamos eu tive que ir viver para a casa da minha mãe.
-Então vamos atrás da tua mãe.
-Está morta.
-Então queimamos-te a casa da tua mãe.
-Eu até agradecia. Era sempre o dinheiro do seguro, e eu já ando a pensar mudar de casa.
-Então partimos-te os braços.
-Ui férias, tão bem que me sabia agora.
-Então matamos-te.
-Era bom. Ando deprimido desde que o Jorge me deixou.
-Então não te matamos.
-Ah isso realmente ajudava-me, porque eu ando a ver se encontro casa.
-Bom dia.
-Igualmente.

O Último Samurai

Onde foi parar a honra dos samurais? Aqui não está de certeza! A esta altura já devia ter a espada enfiada entre o fígado e a bílis... exacto.. é aí.

Anúncios

Há alguém que faça a gentileza de me dizer qual é a entidade que faz aquele anúncio do policia a dizer que vai multar o senhor porque o seguro é muito caro?

Fez-lhe um filho.

Elah! Eu é que sou o desaparecido mas vocês é que estão com uma barba que dava para alojar um Fiat, assim de lado. Tanto os meninos como as meninas.
Bem, a verdade é que voltei das minhas férias em Auschwitz assim que soube do escâdalo britânico. E que escândalo é esse?
Dois jovens britânicos de 13 e 15 anos tiveram uma filha.

O tablóide inglês The Sun afirma que o casal vai ter de “crescer mais depressa do que o normal”. Eu cá não tenho dúvidas de que o rapaz “cresceu” mais depressa que o normal.
Bem, agora que a piada fácil de âmbito sexual está feita vamos então passar ao resto do texto que se dirige àquele senhor gordo de espartilho, que exige humor mais elaborado.
“Dois jovens de 13 e 15 anos têm, agora, de abdicar da adolescência para enfrentar um dos maiores desafios: a paternidade.” Aqui é que vocês se enganam. Eles não vão abdicar da adolescência, eles começaram é a aproveitá-la cedo demais. Digam lá se são ou não uns verdadeiros campeões? Não. Agora aguentem-se.
Pois é. Estes dois amores conseguiram fazer um filho. Deixem-me ver se percebi. O senhor Alfie Patten sai da maternidade, e na semana seguinte vai lá buscar um filho, que ele fez sabe lá como. Ora o mundo está ou não louco? É que isto é claramente uma daquelas situações em que brincar aos pais e às mães vai longe demais.

A mãe, isto é, a namorada do miúdo - Chantelle Steadman diz que já se enganou uma meia dúzia de vezes ao mudar a fralda, ao confundir a filha com o namorado. Este não achou piada à coisa e mandou-lhe o babete à cara com Cerelac de chocolate, sabendo perfeitamente que a namorada é alérgica a babetes.
E depois a bebé chama-se Maisie Roxanne, que é nome de...bem, eu nem vou dizer porque a esta hora ainda estão crianças a ler o blog. Só posso dizer que com aquele nome, a rapariga vai ser uma forte concorrente à mãe e não me admiro que aos nove anos tenha dois netos. Um deles asiático. Para verem a rotação da coisa.
É que isto tem um impacto enorme na vida destas criaturas. Além de ser uma vergonha. Os pais decidem ir com a filha à feira popular que eles têm lá na Inglaterra e o pai não pode andar na montanha-russa porque não tem a altura requerida. E ainda mais grave: Se os pais por acaso chumbam de ano duas ou três vezes arriscam-se a ficar na mesma turma da filha.

Darwin

Como em todas as datas importantes, o submarino está cá para assinalar e coiso. Mentira, estou cá eu, que os outros meninos são uns calões.

Darwin faz hoje 200 anos. Era só para dizer um sentido parabéns. Ahh tão mas só me dizem agora?! Já morreu?! … Fazem-me uma desfeita destas pah.

Então vamos lá falar sobre este campeão…

Darwin nasceu a 12 de Fevereiro de 1809. (Esta não sabiam vocês) 5º filho duma ninhada de 6 Darwins, já o avô dele era campeão o Senhor dos Erasmus. Nasceu no seio de uma família requinte é classe, sendo que essa também tinha lá inteligência dentro. Entretanto começa a estudar e coiso. Vai-se a ver tá nas ilhas Galápagos e formula a teoria da evolução das espécies. Teoria essa que nos diz tão somente isto: se tens três pernas e consegues fugir mais rapidamente dos leões lá nas Áfricas diz que vais perpetuar e vão nascer muitos meninos com três perninhas. É estranho não haver ninguém com três pernas. Mas pensando bem onde é que se metia uma terceira perna? Na testa? O meu professor de genética considerava muitas vezes essa ideia, sendo que ele percebe mais dessas coisas dos genes do que eu.

Entretanto Darwin é menino para ter 10filhos só para verem do que este homem é capaz: dez filhos. E com quem? Com a prima. Deve ter decidido (e bem) que os genes espectaculares que tinha deviam ser cruzados com os da família. E como é que ele se decidiu casar? Diz a “CARAS” da altura ou “NOVA GENTE” (peço desculpa por não saber ao certo): “Exclusivo: Darwin fez uma lista para se ponderar casar! Veja você mesmo a lista que todos querem ver. Pag.976”

Entre as paginas podia-se ler duas colunas, coluna dos prós: “companhia constante e um amigo na velhice... melhor que um cão de qualquer modo" Realmente aqui não sei se concordo. Na velhice os casais não se podem ver. Quanto mais fazer companhia e serem amigos. E o facto de um cão ser pior que uma mulher é no mínimo discutível.

Coluna dos contras: “menos dinheiro para livros e terrível perda de tempo” De constatar que Darwin já tinha escrito um livro intitulado: “O consumismo dos tentilhões fêmeas” mas extrapolar para a mulher é genial. Quanto a segunda… Pela quantidade de filhos não me parece que no final tenhas achado uma perda de tempo, não é? Seu badocha.

Entretanto morre.

Olha-me o ambiente e as flores e a fauna e a água e...

Eu não sou ecologista. Porquê? Porque honestamente estou-me a cagar.
Não sou o proprietário de uma fábrica de cotonetes, ou seja lá o que for que hoje em dia polua o ambiente.
Mas puxei este assunto para trazer uma justificação, que tenho há algum tempo, quando atiro uma garrafa ou um papel para o chão, até quando escrevo nas mesas, e surge sempre, mas sempre, alguém com a superior moral de me chamar nomes.
-Hey estúpido, tens ali o caixote do lixo, apanha isso e mete ali.
-Porquê?
-Para não sujar, meu idiota.
-E no que é que isso te afecta?
-No tempo em que vivemos e com a informação disponível sobre o tempo de degradação desses compostos ainda me fazes essa pergunta?
-Sim. Volto a repetir a pergunta, caso tenhas esquecido da complexidade da mesma. No que é que isso te afecta?
-Não gosto. Estás a prejudicar o ambiente!
-A sério? A sério que queres usar esse argumento?
-Sim.
-Ok dumbfuck. Tens a noção que estás a equiparar esta garrafa de plástico aos resíduos evacuados num rio por uma indústria qualquer.
-Toda a gente tem de contribuir para salvarmos o planeta.
-Não me venhas com essa conversa de salvar o planeta seu freak de merda. A única forma de esta garrafa de plástico matar uma espécie em extinção, é se eu fosse ao seu habitat e lhe enfiasse isto pela boca abaixo.
-Sim, mas...
-Antes de continuares meu aborto, deixa-me dizer que eu deixo isto num sítio que vai ser limpo por alguém, ok?
-Ou seja estás a sujar para outros limparem. E achas isso correcto?
-Se eu não sujar, não há nada para limpar. E se não houver nada para limpar, não há um objectivo para esse emprego existir, certo? E assim sendo essas pessoas já não são contratadas e vão para o desemprego. Mas uma coisa que, tendo em conta a tua inteligência ainda não te deves ter apercebido, é que nós não vivemos só do ar! OH OH surpresa das surpresas, as pessoas precisam de dinheiro. Meu idiota, a única coisa que realmente estou a fazer é a fomentar emprego, portanto… cala-te.

Mas não se calam. Está em voga ser verde, está na moda ser ambientalista. Salvar o planeta, salvar uma espécie. Qual o propósito disso? A única justificação plausível que me ocorre é a satisfação de se sentirem moralmente superiores, porque de certa forma cumpriram o papel, diga-se de passagem inventado, por esta idiocracia em que vivemos. Poderão dizer: essa espécie está inserida num ecossistema, e se retirada do mesmo, poderá ter um efeito borboleta noutros ecossistemas. Quem é o maior prejudicado se isso ocorrer? Nós. Acontece que eu estou-me a cagar para a raça humana.
E não meus amigos, eu não sou o maior poluidor do século. Vão descarregar as vossas frustrações para outro lado.

Melhor Música de Sempre

A RTP1, na qualidade de canal estatal, assumindo que isso significa que providencie algum tipo de serviço público, decidiu lançar um programa intitulado Melhor Canção de Sempre.
Para quem não viu este programa no passado domingo 2 de Fevereiro, passa-se, muito provavelmente, na unidade de geriatria do hospital Santa Maria. Foi impressionante a quantidade de gente a cheirar a… (o odor de velho é a mescla sabe-se lá do quê – couves e mijo?), reunida num estúdio. Mais impressionante foi o aspecto amador do programa. Parecia uma fusão entre teatro de revista e musical. Agoniante, a não ser é claro que estivéssemos numa idade onde as funções mentais assim como a audição, não estivessem no seu auge. Curiosamente é a descrição da maioria do público. Talvez não seja assim tão curioso.
Como podem supor, quando o programa começou a minha primeira intenção foi mudar, contudo decidi continuar a ver para poder escrever este texto.
Sílvia Alberto era a apresentadora de serviço. Boa como sempre, apesar daquilo que trazia vestido me ter parecido às vezes algo que o próprio Cardinali vestiria, repetia de forma contínua: melhor canção de sempre. Dá a sensação que até os bons profissionais se prostituem com facilidade. Deve ser do contrato.
Na primeira música, um dos guitarristas estava muito animado a fazer pantominas de baixo nível do Hendrix, para delírio das suas groupies de 70 anos. Qual a música? Conquistador dos Da Vinci. Começava bem. Oh Boy... começava bem.
Continua o programa, e a RTP com a disfarçada intenção de sacar dinheiro, coloca a Sílvia de dizer um número de telefone, para que os telespectadores pudessem telefonar a votar na sua música favorita. Acaba ela de dizer o número, diga-se de passagem que era um número geral, não relacionado com uma música específica, e o público desata a aplaudir. Mas foi aqueles aplausos de programa da manhã. Nada com muito vigor. O suficiente para me pôr a rir, visto que deve ter sido a primeira vez que vi um número de telefone merecer um aplauso.
Acaba outra música, que nem me dei ao trabalho de apontar, a qual os espectadores da Praça da Alegria (aquilo sem o Goucha não é o mesmo) tinham estado a cantar e a graciosa Sílvia diz: “Ah sabem a letra de cor! Temos aqui cantores, quem sabe dentro de algum tempo!” OH COMO EU REBOLEI! Aquilo sim é sarcasmo. Quem sabe dentro de algum tempo o quê Sílvia? Estejam debaixo de nós?
Na música “Chamar a Música” o público levantou os braços e fez aquela mariquice em conjunto, contudo foi sol de pouca dura para alguns, visto que tinham de segurar a máscara de oxigénio.
A certa altura mudei para o Aleixo, só para descontrair um bocado. Foi o episódio da Lambada. “Chorando se foi quem um dia só me fez chorar.”
Aparentemente haverá uma excruciante segunda parte deste concurso/estupidez. Nem comento.
Foi para intervalo e voltei a por na SIC Radical. Estava a dar Gato Fedorento, quando tinham versatilidade nas personagens. Sim, isto foi um eufemismo para dizer que tinham mais piada na altura. Alguns dizem que é devido ao formato. É o mais provável. Contudo também me parece que paira sobre os quatro um pouco de arrogância. Tornaram-se os adorados de Portugal em pouco tempo e agora acham que podem fazer qualquer coisa que os portugueses engolem e riem. É com eles, mas os portugueses são idiotas.
No final descobri que a Melhor Música de Sempre só poderia estar no selecto grupo das que foram ao festival da Eurovisão. E teriam de ser portuguesas. Quando é que foi a ultima vez que Portugal ganhou esse festival? E esta é a forma irónica, menos agressiva, que encontrei para questionar a validade do programa.
Deus do Céu, tenho que encontrar outras formas de perder o meu tempo.

E-mail's que irritam.

E-mail que recebi:

“O Funeral de Sócrates

(é nova: não se trata do problema que Deus e o Diabo tinham, por nenhum deles o querer lá)

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

NOTA IMPORTANTE:

TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA SÓCRATES PODE SER REELEITO. “

Ah ah… era só isto.

Não, não é. Tenho de comentar a nota “importante” que vem no mail… então mas eu sou obrigado por quem? Realmente sempre fui mau em conceito de ética mas esta parte elucidou-me “Que os coitados dos vermes comam só merda?”

E outra coisa: Pessoas que não interromperam a cadeia com um medo do caraças que o Sócrates possa ser reeleito, alem de ser parvo, é só para dizer que não vale a pena que o gajo vai continuar lá a mesma.

Pronto agora é que já está.

Nota importante: SE NÃO COMENTAREM E PUBLICITAREM O BLOG A TODO O MUNDO (Achei que ficava aqui bem um abrasileirado) QUE CONHECEM, O SÓCRATES VAI MANDAR FAZER UM FREEPOR NO GERÊS E AINDA AUMENTA A GASOLINA 150%.

Só para verem do que é capaz este menino...

Ideias Soltas IV

Já ouvi pessoas a desejar Feliz Ano Novo a 17 de Janeiro. Quando é que o prazo de desejar bom ano termina? Posso desejar em Setembro?

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A expressão dar à luz faz-me rir. Dar à luz. Parir é um verbo associado a animais, mas dar à luz é algo que me transcende. Afinal de contas é um ser humano que está a nascer e não uma lâmpada.
-Parabéns. É a orgulhosa mãe de uma 60 Watts.
-Obrigado Dr.Philips
-Já sabe, use com precaução, porque os filamentos não são muito resistentes.
-Ok heterossexual.
-Como?
-Disse: ok heterossexual. O Dr. não é hetero?
-Sou.
-Fico feliz por si.
-Ora essa.
-…
-…
-Acho que este seria o momento em que você deixaria de lamber-me os pés e me devolvia a criança.
-Lâmpada.
-Isso.

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No outro dia alguém me disse: Um sinal de inteligência, da tua parte, é quando ficas calado.
No dia a seguir enterrei o meu pai. É para aprender a não me estragar o Sims.