Mais coisas que chateiam.

E já lá vão quatro anos desde que Sócrates se tornou primeiro-ministro. Irei tentar fazer aqui um balanço destes quatro anos de governo:
Ok já está.

Mudando para um assunto um pouco menos grisalho, no entanto, não menos aborrecido: O Teste da Morte é ou não a coisa mais irritante que anda por aí? É que está em todo o lado, é de facto impressionante. Consegue estar em metade dos sites da Internet. E eu sei isto porque já fui a metade dos sites da Internet. Tudo bem que demorei duas ou três horas a ver tudo mas ao menos ficou feito.
Já perdi a conta às vezes em que passei o rato por cima do banner do tal teste. No outro dia estava com fome ( não costumo ter fome às sextas mas esta última foi estranha ) e decidi ir ao frigorífico buscar um iogurte e lá estava um teste da morte, logo ao lado do fiambre. E ia jurar que tinha visto um na paragem do metro. Não o vi bem mas aquele riso não engana ninguém.
Eu não sei em que medida pensam que este é um teste da morte, mas eu sinceramente sei que é pelo menos um teste que quando lhe passo o rato por cima, só me apetece é morrer para não ter de ouvir aquele riso parvo. É que nem é um riso de gente normal. É um riso mesmo idiota. Como que um misto de gargalhada da dona Graciete do 2º esquerdo com uma saca de gatos albinos a embater numa parede a alta velocidade. E como sei que Jesus ama toda a gente menos a mim, só me acontece isso quando estou de "fones" e com o volume seis níveis acima do permitido pela lei.
Ao fim de alguns meses, confesso que me fartei de ver o teste e decidi fazê-lo. Só para agradar o Senhor Morte, a ver se ele se calava de uma vez por todas. Rapidamente descubro que tenho de pagar para saber o resultado do teste. Ora isto consegue ser quase tão ridículo como pagar 500 euros à Simara para se sentar em cima da minha cara e soltar gases.

Depois como se não fosse suficiente saber o dia da própria morte ainda somos presenteados com mais umas quantas caixinhas aí pela Internet a informar orgulhosamente que o QI da Madonna é de 140.
Hmmm.
...
...
O que é que isso me interessa ?!
Ainda se viesse uma senhora do Jeová tocar à porta e me dissesse gentilmente: “Olhe, desculpe incomodá-lo, era só para informá-lo que o QI da Madonna é de 140 e aqui tem um milhão de euros, dou-lhe eu. Já agora, vista-se por favor”.
Aí tudo bem. Seria um contexto em que essa informação não seria totalmente ignorada.
Não sei se repararam bem que isto significa que já estivemos mais longe de ver a Madonna formular a Lei da Relatividade, ou de ver Albert Einstein a fazer furor pelos palcos desse mundo, vestido de Barbie, com um batôn roxo a enviar beijos a todos nós. Isto porque Einstein tinha um QI estimado em 160, ou seja, apenas mais 3 pontos que a Madonna.
Infelizmente, sabemos que esse dia nunca vai chegar, porque Einstein já faleceu e Madonna não sabe onde meteu as canetas e os lápis.

Confesso que ainda só não fiz o teste de QI porque ainda não acabei a matéria.

PS: Sim sim, caros Sportinguistas. Todas as taças e campeonatos que o Benfica ganhou foram roubados. Têm toda a razão e pedimos desculpa por isso. Proponho voltarmos a 1934 e aí sim, vestimo-nos todos de branco, colocamos as nossas asas de cisne e começamos uma liga de futebol a sério e sem injustiças. Todos amigos.