Bem apanhado

"Apesar de ter começado a carreira muito cedo, em 1972, na série "Ruffles", Michael J. Fox, 48 anos, tornou-se conhecido depois de entrar no filme "Regresso ao Futuro", em 1985. Ao todo fez 34 filmes, que intercalou com uma das causas da sua vida: lutar contra a doença de Parkinson, que o levou a escrever um livro, "Lucky Man", e a dedicar--se à recolha de fundos."

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Placagens

-Tu jogas fixe, mas para a próxima que tiveres de placar, placa pela cintura. Andas a placar muito acima e dessa forma és arrastado pelo adversário.

-É verdade. Pronto é o teu primeiro jogo e assim tens desculpa, mas yah para a próxima já sabes, placa pela cintura. A não ser é claro que tenhas o dobro do tamanho do teu adversário. Dou-te um exemplo. No outro dia estava a jogar com o meu irmão recém-nascido e plaquei por cima. Digamos que o matei. Neste tipo de caso essa placagem resulta.

-Tu...tu mataste o teu irmão?

-Yah. Tive de o enterrar lá no quintal. Mas não digam nada à minha mãe, que no outro dia andava à procura dele. O quintal cheira a ovos podres com…não sei bem. Algo entre o podre e o muito podre. Dêem lá ideias!

-...

-Hmm. Não me lembro.

Holograma

-Então estás aqui?
-Não! Eu sou um holograma. Melhor, eu não sou um holograma mas o que estás a ver é. Neste momento não estou aqui, mas sim a experimentar cachecóis na Zara. Já me disseram:"É Verão idiota". Mas eu não ouvi porque sou surdo.
-És surdo?
-Sou.
-Então como é que me estás a ouvir?
-.......sei ler lábios.
-Eu tinha uma fatia à frente dos lábios.
-Tenho visão raio-X.
-....não estava à espera dessa.
-O quê?
-Eu disse...espera lá. Como é que não percebeste o que eu disse?
-Por causa do frango.
-Isto é pizza.
-Hey. Eu venho do campo. Se digo que é frango é frango.
-Tu és da Buraca.
-Sim eu sei. Tu és de onde?
-Não interessa.
-Não conheço.
-Em todo o caso, à pouco disse que não estava à espera.
-Ai não?
-Não.
-A sério?
-...... com que então visão raio-x. Deve ser fixe. Ver gajas e etc.
-Pois. No outro dia andei a ver miudas nuas e o meu mestre tirou-me os poderes. Foi esse e o de crescer 20 metros para comer o algodão das nuvens. Sabe a ervilhas.
-Eu começo a desconfiar que é tudo mentira.
-Tu é que és tudo mentira, agora dá-me licença que eu tenho que pagar os cachecóis e quando uso o cartão, o holograma deixa de funcionar.
-Força, faz lá o holograma desaparecer.
-.....ok, isto não é um holograma. Mas podia ser.
-Tu tomas comprimidos não tomas?
-Só aqueles que a minha mãe me dá.
-A tua mãe não te fala, pois não?
-Não, mas só porque a matei, porque eu sou um assassino com o poder de voar e atirar raios laser.
-Lítio?
-Duas vezes ao dia.

Kinjo

-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No.
-Is this Kinjo?
-No. Look…how…hmm…how many guys you killed?
-Honestly I don’t know. I know was a lot. I mean a lot really. I just got out of myself.
-But why?
-Weeeeellllll… I guess I was bored. Yeah, that’s my final answer. Bored.
-Look, isn’t that your father?
-Oh oh. Yes it is. Hmm, I just kill my dad. Eheheheh. My mom will not like that. She baked dinner for three.
-Yeeeaaahh. I don’t think that’s the big problem here.
-No?
-No.
-What is it then?
-Murder, mostly that.
Um pouco surprendido diz:
-Yeah. You right. I’m going to prison won’t I?
-You have an extraordinaire sense of observation.
-Really? My dad always said that to me.
-Well, you don't have to worry with that anymore.

oh diabo..

Tou eu aqui tão bem... quando começo a ouvir umas vozes... lá ao fundo.. "ahhhh.." "aiiiih" "auuuuhhh" e eu... "tão tu queres ver que?" e cada vez mais perto... mau... tão queres ver que os meninos do coro do bairro da bela vista vieram para aqui fazer desacatos? tou a ver que tenho de ir chamar as autoridades competentes... e aquilo aqui... cada vez mais perto... até que oiço uma voz quase como se fosse um general a comandar as tropas... mas uma voz cantada... tu queres ver... que é um musical daqueles muito bonitossss muitooo muitooo bonitos? espreito a janela, mas só pelos buraquinhos dos estores... não vá ficar sem uma vista... e coiso. Não vejo nada... e depois a luz... não.. por acaso não estou a brincar era mesmo luz.. muitas.. nomeadamente velas.. e a seguir ao "auuuuh" vinha "aleluia".... e muitas pessoas com velas... e a voz cantada era do coiso ou lá o que é.. nunca sei.. é aquele senhor que viola crianças pronto. isso.

Conversas

-Olha... a meio amalucada esqueceu-se das letras e foi-se embora do palco…

-Teve amnésia?

-Sei lá… olha para aquilo…

-Quem é a gaja?

-É a meia maluca… A Ana não sei quê..

-Quem? A Ana Malhoa?

-Não pá fogo.. é a meia amalucada.. é estrangeira… esqueceu-se das letras…

Mais Wooo hooo!

Numa de descansar mudei para a RTP1... Descanso?? agora sim! loucura!! "como o macaco gosta de banana eu gosto de ti..!!" ah josé cid.. desde que apareceste todo nu com o disco a frente dos tomates que não deixo de sonhar contigo... ou seja.. desde que nasci mais década menos década.

wooo hooo!

Ta a dar o SENSATIONS - The ocean of white.

Loucura. 01:07 e eu aqui vestido de branco a bombar. Em casa... Sozinho. Vai ser a noite toda na loucura.

Aposto que estão a fazer o mesmo.

Babo-me e tal

Eu não costumo comprar a minha roupa. Tenho uma t-shirt dos Kiss e outra dos Green Day que honestamente não me dizem nada. É o que dá, quando é a nossa mãe/irmã que nos compra roupa. Provavelmente não deveria escrever assim. O que é que o meu pai/avô andou a fazer?

O que eu comprei no Natal foi um telemóvel. Um telemóvel espectáculo diga-se de passagem. Tira fotos, tem acesso ao gmail, jogos, leitor mp3 e um plus inacreditável...toca quando alguém me liga (piada velha). Ora é claro que acabado de adquirir o aparelho fui ver se funcionava. Funcionava. E houve uma coisa que o meu tetravô sempre disse: na câmara de um telemóvel dá sempre para confiar. Era o Nostradamus da região. Chamavam-lhe Capitão Iglo. Mais uma vez: consanguinidade = gente com graves deficiências intelectuais.
O meu padrasto/irmão que o diga.......hmm. Anyway.

Peguei no telemóvel, tirei umas fotos e reparei naquilo que o meu pai me disse quando o fui visitar à choldra: eu tenho uma cara de tarado. É algo que nos enche de amor-próprio, ouvir algo do género vindo dos pais. Tenho orgulho em ti vem em segundo. Deve ser por ter cara de pervertido que não fui amamentado. Ok, isto é um blog, não o gabinete do teu psicanalista. Acalma-te lá João. Podes apagar o que escreveste, não é preciso descontrolsadksadksakdksaddksamd djsandsandjknsadaºçºç+´ç.-.d+´saçd~sald~23ç4e231e3çre3ºd
eq´wrv32çr-f3e
v~23ºq.cr3crº.~4º2çcr14çelr3csadmklamdasmdf9324urj3fnacad. Já passou João. Já passou. Está tudo bem? Sim, mas é que cada vez que penso nisso.... Sim, eu sei Joãozinho, eu sei. Já estou bem. Óptimo..... Ai estes diálogos com o meu alter-ego. É giro não é? Nem por isso. Sim eu sei. Ainda assim continuas a escrever . É o que dá quando tomas os comprimidos da tua irmã. Dá este tipo de cenas e barba. Quantas vezes já te disse para não mexeres nisso. Sete. Era uma pergunta retórica. Só para ficar a noção que já foi mais de uma vez. Ah pensei. Não voltes a tocar nisso. Ok? Sim. .....então como te correu o dia? Ah tu sabes. Pois sei.

No metro.

No metro, Luís Bruno avista um senhor que pensa reconhecer.
Levanta-se e aproxima-se deste, confiante:
- Então pá! Por aqui ?! – esticando a mão para cumprimentar o senhor.
O senhor cumprimenta-o com um ar hesitante, como quem não o conhece.
- Hmm...sim. Mas desculpe, quem é você?
- Tão Xico! Não me tas a reconhecer pá?
- ...Não estou a ver...peço desculpa...- afirma desapontado.
Luís Bruno retira então os óculos de sol, confiante de que este era o objecto que impedia o reconhecimento.
- E agora ? - esboçando um sorriso.
- Aahhh! Então Luís! Desculpa lá, não tava a ver por causa dos óculos – diz o senhor enquanto dá fortes gargalhadas pelo sucedido.
- Não faz mal Pai, a mãe bem me disse para não usar os óculos da avó...
- Hehehe, pois foi.
Ambos riem da situação.
- Bem, vamos para a casa que a tua mãe já teve ter o almoço pronto.
- Pois é...vamos lá...Espero que seja bitoque.
- Eu também Jorge, eu também...

Camp...

Olha me este campeão...

É só mamar... parece o FF. Pumba. Afirmações incomodas. Mentira... que ele não mama nada...

Gripe dos porcos

Olha aqui.

Primeiro que tudo. Têm apenas um porco, mas têm muitos esquilos.

Em relação ao facto das pessoas entrarem em pânico quando vêem um porco acho bem. Então e se o porco foi ao México passar as últimas férias? Então e se o porco não foi ao México, mas teve relações sexuais desprotegidas com a cabra amiga dele? Não seria indicado aplicar a quarentena também à amiguinha? Não brinquemos com a vida das pessoas...

E se houvesse a gripe da estupidez das pessoas? Era ver as pessoas a esconderem-se de mim com medo. "Mas isso já fazem..." Pois...

E mais... um abaixo assinado para se parar com os testes em animais... querem vacinas? testem nas nos ciganos. Querem bicho mais parecido com o homem? A esta hora já estava a vacina feita.

Para aquelas pessoas que alegremente vão para o México passar férias: Mas o que é que estão a fazer a vossa vida pa? então mas estão parvos? Não agora a sério... eu não quero saber de vocês... mas quero saber... de mim.
Acho que o ideal era haver uma pessoa no aeroporto a controlar isso... mas algo suave como se vir pessoas a saírem dos aviões com ar de porcos manda-lhe 3 pontapés e enquanto o individuo está dormente no chão pega-lhe fogo com um maçarico daqueles de chamuscar o pelo aos porcos. isso.

Ideias Soltas VII

Algo me dizia: Olha, a tua melhor amiga não está bem. E era verdade. Eu estava sentado sobre a mão direita.

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Há pessoas a pensar que em Elvas existem bastantes casos de consaguinidade. O melhor seria eu parar de dizer isso às pessoas.

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Sabem qual a principal diferença que noto entre ter 3 anos ou 20?
Quando me peido as pessoas não se riem.