20:21h
Pivô da TVI: Bispo aconselha o uso de preee... perrr... peeee.. prii.. preservativo.
ai ai.. piada fácil...
E mais: Maradona deve duas escolas e uma mercearia de alperces. O badocha.
sábado, 28 de março de 2009
Jogos
-Strike.
-...
-Full-House.
-Amigo estamos a jogar dominó.
-Uno.
-Isto é dóminó amigo. Dó-Mi-Nó.
-Peixinho.
-Ouça lá! Deixe de estar feito idiota, pare de mexer as peças e jogue se faz favor.
-Água. B1
-Pará lá com isso.
-Renuncia, ele fez renuncia.
-Já me estás a irritar idiota.
-Bingo.
-Pára lá com essa merda. Dasse.
-Sonasol. (Do outro lado alguém grita: Sonasol? Finalmente alguém que está a jogar o mesmo que eu.)
Escrito por: JOrtiz
Ideia Original de: Gonçalo Lourenço
PS: Eu tenho a sensação que o sr Fábio Lampreia já me tinha dito algo do género. Espero que depois nos comentários esclareça.
-...
-Full-House.
-Amigo estamos a jogar dominó.
-Uno.
-Isto é dóminó amigo. Dó-Mi-Nó.
-Peixinho.
-Ouça lá! Deixe de estar feito idiota, pare de mexer as peças e jogue se faz favor.
-Água. B1
-Pará lá com isso.
-Renuncia, ele fez renuncia.
-Já me estás a irritar idiota.
-Bingo.
-Pára lá com essa merda. Dasse.
-Sonasol. (Do outro lado alguém grita: Sonasol? Finalmente alguém que está a jogar o mesmo que eu.)
Escrito por: JOrtiz
Ideia Original de: Gonçalo Lourenço
PS: Eu tenho a sensação que o sr Fábio Lampreia já me tinha dito algo do género. Espero que depois nos comentários esclareça.
quarta-feira, 25 de março de 2009
Coisas parvas
“Não te mexas!” E o que é que acontece? O mais obvio pois claro. A pessoa em questão mexe-se. Acho muito bem se for para evitar o histerismo:
“ahhhh por favor tira-o de cima de mim tira-o já!! Ahhh”
“Espera um bocadinho... ora já está… já tirei… a pestana que tinhas na cara.”
Agora vamos supor que eu dizia “não te mexas!” e a pessoa mexe-se. Sendo o meu motivo de alerta para o facto de estar a um milímetro da bochecha direita, uma serra eléctrica daquelas com espigões bem grandes e farfalhudos, capazes de cortarem pêlos púbicos da Cinha Jardim. Cinha? Mas que nome é este? “Ah não é o nome é uma alcunha.” E assim já não é parvo? Pelos vistos não oh Tomás César.
Mexeu a cara e agora? Agora tem a cara tão bonita como à carinha laroca do senhor Ferro Rodrigues.
Olha Olha pra mim olha… também sei marcar penáltis. Era o Reyes ter marcado assim...
“Mas a bochecha direita no sentido que tas a ver ó no sentido da outra pessoa?”
Já não me lembro.
terça-feira, 24 de março de 2009
Mais coisas que chateiam.
E já lá vão quatro anos desde que Sócrates se tornou primeiro-ministro. Irei tentar fazer aqui um balanço destes quatro anos de governo:
Ok já está.
Mudando para um assunto um pouco menos grisalho, no entanto, não menos aborrecido: O Teste da Morte é ou não a coisa mais irritante que anda por aí? É que está em todo o lado, é de facto impressionante. Consegue estar em metade dos sites da Internet. E eu sei isto porque já fui a metade dos sites da Internet. Tudo bem que demorei duas ou três horas a ver tudo mas ao menos ficou feito.
Já perdi a conta às vezes em que passei o rato por cima do banner do tal teste. No outro dia estava com fome ( não costumo ter fome às sextas mas esta última foi estranha ) e decidi ir ao frigorífico buscar um iogurte e lá estava um teste da morte, logo ao lado do fiambre. E ia jurar que tinha visto um na paragem do metro. Não o vi bem mas aquele riso não engana ninguém.
Eu não sei em que medida pensam que este é um teste da morte, mas eu sinceramente sei que é pelo menos um teste que quando lhe passo o rato por cima, só me apetece é morrer para não ter de ouvir aquele riso parvo. É que nem é um riso de gente normal. É um riso mesmo idiota. Como que um misto de gargalhada da dona Graciete do 2º esquerdo com uma saca de gatos albinos a embater numa parede a alta velocidade. E como sei que Jesus ama toda a gente menos a mim, só me acontece isso quando estou de "fones" e com o volume seis níveis acima do permitido pela lei.
Ao fim de alguns meses, confesso que me fartei de ver o teste e decidi fazê-lo. Só para agradar o Senhor Morte, a ver se ele se calava de uma vez por todas. Rapidamente descubro que tenho de pagar para saber o resultado do teste. Ora isto consegue ser quase tão ridículo como pagar 500 euros à Simara para se sentar em cima da minha cara e soltar gases.
Depois como se não fosse suficiente saber o dia da própria morte ainda somos presenteados com mais umas quantas caixinhas aí pela Internet a informar orgulhosamente que o QI da Madonna é de 140.
Hmmm.
...
...
O que é que isso me interessa ?!
Ainda se viesse uma senhora do Jeová tocar à porta e me dissesse gentilmente: “Olhe, desculpe incomodá-lo, era só para informá-lo que o QI da Madonna é de 140 e aqui tem um milhão de euros, dou-lhe eu. Já agora, vista-se por favor”.
Aí tudo bem. Seria um contexto em que essa informação não seria totalmente ignorada.
Não sei se repararam bem que isto significa que já estivemos mais longe de ver a Madonna formular a Lei da Relatividade, ou de ver Albert Einstein a fazer furor pelos palcos desse mundo, vestido de Barbie, com um batôn roxo a enviar beijos a todos nós. Isto porque Einstein tinha um QI estimado em 160, ou seja, apenas mais 3 pontos que a Madonna.
Infelizmente, sabemos que esse dia nunca vai chegar, porque Einstein já faleceu e Madonna não sabe onde meteu as canetas e os lápis.
Confesso que ainda só não fiz o teste de QI porque ainda não acabei a matéria.
PS: Sim sim, caros Sportinguistas. Todas as taças e campeonatos que o Benfica ganhou foram roubados. Têm toda a razão e pedimos desculpa por isso. Proponho voltarmos a 1934 e aí sim, vestimo-nos todos de branco, colocamos as nossas asas de cisne e começamos uma liga de futebol a sério e sem injustiças. Todos amigos.
Ok já está.
Mudando para um assunto um pouco menos grisalho, no entanto, não menos aborrecido: O Teste da Morte é ou não a coisa mais irritante que anda por aí? É que está em todo o lado, é de facto impressionante. Consegue estar em metade dos sites da Internet. E eu sei isto porque já fui a metade dos sites da Internet. Tudo bem que demorei duas ou três horas a ver tudo mas ao menos ficou feito.
Já perdi a conta às vezes em que passei o rato por cima do banner do tal teste. No outro dia estava com fome ( não costumo ter fome às sextas mas esta última foi estranha ) e decidi ir ao frigorífico buscar um iogurte e lá estava um teste da morte, logo ao lado do fiambre. E ia jurar que tinha visto um na paragem do metro. Não o vi bem mas aquele riso não engana ninguém.
Eu não sei em que medida pensam que este é um teste da morte, mas eu sinceramente sei que é pelo menos um teste que quando lhe passo o rato por cima, só me apetece é morrer para não ter de ouvir aquele riso parvo. É que nem é um riso de gente normal. É um riso mesmo idiota. Como que um misto de gargalhada da dona Graciete do 2º esquerdo com uma saca de gatos albinos a embater numa parede a alta velocidade. E como sei que Jesus ama toda a gente menos a mim, só me acontece isso quando estou de "fones" e com o volume seis níveis acima do permitido pela lei.
Ao fim de alguns meses, confesso que me fartei de ver o teste e decidi fazê-lo. Só para agradar o Senhor Morte, a ver se ele se calava de uma vez por todas. Rapidamente descubro que tenho de pagar para saber o resultado do teste. Ora isto consegue ser quase tão ridículo como pagar 500 euros à Simara para se sentar em cima da minha cara e soltar gases.
Depois como se não fosse suficiente saber o dia da própria morte ainda somos presenteados com mais umas quantas caixinhas aí pela Internet a informar orgulhosamente que o QI da Madonna é de 140.
Hmmm.
...
...
O que é que isso me interessa ?!
Ainda se viesse uma senhora do Jeová tocar à porta e me dissesse gentilmente: “Olhe, desculpe incomodá-lo, era só para informá-lo que o QI da Madonna é de 140 e aqui tem um milhão de euros, dou-lhe eu. Já agora, vista-se por favor”.
Aí tudo bem. Seria um contexto em que essa informação não seria totalmente ignorada.
Não sei se repararam bem que isto significa que já estivemos mais longe de ver a Madonna formular a Lei da Relatividade, ou de ver Albert Einstein a fazer furor pelos palcos desse mundo, vestido de Barbie, com um batôn roxo a enviar beijos a todos nós. Isto porque Einstein tinha um QI estimado em 160, ou seja, apenas mais 3 pontos que a Madonna.
Infelizmente, sabemos que esse dia nunca vai chegar, porque Einstein já faleceu e Madonna não sabe onde meteu as canetas e os lápis.
Confesso que ainda só não fiz o teste de QI porque ainda não acabei a matéria.
PS: Sim sim, caros Sportinguistas. Todas as taças e campeonatos que o Benfica ganhou foram roubados. Têm toda a razão e pedimos desculpa por isso. Proponho voltarmos a 1934 e aí sim, vestimo-nos todos de branco, colocamos as nossas asas de cisne e começamos uma liga de futebol a sério e sem injustiças. Todos amigos.
Comunicado
Venho por este meio (visto que todo um Mundo vem cá regularmente) alertar para um facto provavelmente desconhecido por muitos: Há pessoas que baseiam toda a sua higiene pessoal no uso de toalhitas dodot.
Caros amigos: não chega. Então mas o que é isto? Que atitude porcalhota é essa? Tomar banhinho não?! Tudo bem que aquilo disfarça o cheiro, mas andar a cheirar a cu de bebé não é muito melhor. E depois não é um simples disfarçar do mau cheiro. A toalhita dodot vem humedecida naquela… digamos vá.. coisa… que deixa um cheiro que… sujeito a morrer. É duma intensidade tal que eu até me admiro não andarem ecologistas com tabletas, acorrentados a postes de alta tensão, a protestarem, mais que não seja porque é a profissão deles.
Oh meus amigos vamos lá ver… tão vai-se lavar com dodot?
"ah mas os bebés.." O senhor tem 43anos.
É mais prudente enfiar um frasco de chanel no nariz de toda a gente. Alem de menos agressivo para os de mais utentes da via pública, não cheira a ânus.
Obrigado
quinta-feira, 19 de março de 2009
Sartre
Localização - Esplanada de um café com vista para o mar.
A câmara filma as costas de um indivíduo que está virado para o mar. Ouve-se sons de gaivotas.
Muda-se de plano e vê-se a personagem de frente pela primeira vez. A personagem exibe monóculo e bigode de aristocrata.
Bebe um pouco de chá e diz: Jean-Paul Sartre.
A câmara filma as costas de um indivíduo que está virado para o mar. Ouve-se sons de gaivotas.
Muda-se de plano e vê-se a personagem de frente pela primeira vez. A personagem exibe monóculo e bigode de aristocrata.
Bebe um pouco de chá e diz: Jean-Paul Sartre.
domingo, 15 de março de 2009
Dístico
Sinto-me discriminado. E muito. Acho um escândalo o facto de os deficientes terem lugares só para eles. Quer dizer, têm os lugares que todos os outros têm mais uns lugares muito bonitos em amarelo sol, com o boneco na cadeira, como que a dizer mesmo a gozar: “vês? Aqui só estaciona pessoas que andam sempre sentadas.” E eu, deficiente, mas sem o dístico, quero lugar deixo-o a 1km de distância. E depois venho a pé. Já tentaram arranjar lugar em Almada? Complicadinho não? Pois. Mas os meninos têm lugares aos pontapés. Mas que país é este?
Sondagem: Qual de nós é o mais parvo?
Dias, O campeão fanfarrão. 9 (28%)
Ortiz, O PF's. 19 (59%)
Votos apurados: 32
Estes resultados dizem imenso. Ou melhor, não dizem nada que não se saiba já: O FF é o menino bonito do blog. Tem um brilhozinho à volta. Meninas e meninos, o senhor FF não vai posar nu aqui no blog. Pelo menos este mês. Só pá coiso. Mas devia. Para ver se ganhávamos algum.
Quanto ao senhor PF’s, está visto que tem um futuro garantido. E ainda bem que é para ver se ganhamos algum. E eu? Eu ando aqui só pela parvoíce… E para ver se ganho algum. Mentira, que se fosse por ai morria à fome. É mesmo pela parvoíce.
sábado, 14 de março de 2009
Dois terços armam-se em parvos.
Não sei se têm reparado ou não mas o blog tem estado muito parado...desde há um ano para cá. Antes ainda se levantava ao fim da tarde para ir dar a sua corridinha em calças de licra turquesa mas hoje em dia já nem isso. Limita-se a ficar aqui pela internet a apanhar pó e depois é um local difícil de limpar. Adiante.
Parecendo que não, um dos aspectos negativos de estar vivo é precisamente o facto de se ter de trabalhar para...continuar a estar vivo.
Dá-me a sensação que, ultimamente, a minha função é conceber um comprimido daqueles que se metem debaixo da língua, o mais tardar até hoje à meia noite, que cure os problemas de um senhor cuja lepra foi desfiando o pescoço e agora a cabeça está presa por um pequeno capilar. Não pode segurar a cabeça com as mãos porque estas foram amputadas por causa da diabetes. Sem falar nas pernas, que foram mordidas por um urso polar quando estava a sair da reunião dos AA há 15 anos atrás. Bons tempos, dizia ele. Só para terem noção do que é o mundo da investigação científica onde eu sou rei.
Bem, mas não foi isso que me trouxe aqui. O que me traz aqui hoje é uma sondagem. E digo-vos desde já: não andem de sondagem. Faz doer as costas e o comboio sai mais barato.
Bom, diz a sondagem que dois terços das pessoas dizem ter lido livros que na verdade não leram. A principal razão para esta inocente mentira é para impressionar o interlocutor. A segunda é para se armarem em parvos.
De entre a lista de livros está o famoso 1984 de George Orwell, Guerra e Paz de Tolstoi, Ulisses de James Joyce, a intemporal Bíblia e ainda a autobiografia de Barack Obama, A minha herança. Cerca de 40% das pessoas inquiridas diz ter lido os livros acima referidos sem nunca o ter feito. Barack Obama já confessou não ter lido a autobiografia mas afirma que a capa está muito bonita. Pena não terem metido o cão ao lado dele.
Eu sim, sou sincero e afirmo com toda a certeza que já li todos os livros acima referidos, duas vezes e em três línguas diferentes. Confesso que não gostei do final d´A Bíblia, talvez porque não estava à espera de que afinal, o pai de Jesus era o atum voador com que Maria tinha traído Belchior.
Em Portugal foi realizada uma sondagem de propósitos semelhantes. No entanto, os resultados foram ligeiramente diferentes. Dois terços das pessoas dizem não ter lido os livros que constavam de uma determinada lista, quando na verdade os leram. Fazem parte da lista: “A vida de uma pequena Borboleta” por Luciana Abreu, “Uma vida agarrada ao varão” igualmente por Luciana Abreu e “Eu sou melhor porque o meu Mickael escreve-se com K” por Mickael Carreira.
Desses li somente o último, apenas porque trazia uma camisa com decote e pêlos, por mais um euro e meio.
Parecendo que não, um dos aspectos negativos de estar vivo é precisamente o facto de se ter de trabalhar para...continuar a estar vivo.
Dá-me a sensação que, ultimamente, a minha função é conceber um comprimido daqueles que se metem debaixo da língua, o mais tardar até hoje à meia noite, que cure os problemas de um senhor cuja lepra foi desfiando o pescoço e agora a cabeça está presa por um pequeno capilar. Não pode segurar a cabeça com as mãos porque estas foram amputadas por causa da diabetes. Sem falar nas pernas, que foram mordidas por um urso polar quando estava a sair da reunião dos AA há 15 anos atrás. Bons tempos, dizia ele. Só para terem noção do que é o mundo da investigação científica onde eu sou rei.
Bem, mas não foi isso que me trouxe aqui. O que me traz aqui hoje é uma sondagem. E digo-vos desde já: não andem de sondagem. Faz doer as costas e o comboio sai mais barato.
Bom, diz a sondagem que dois terços das pessoas dizem ter lido livros que na verdade não leram. A principal razão para esta inocente mentira é para impressionar o interlocutor. A segunda é para se armarem em parvos.
De entre a lista de livros está o famoso 1984 de George Orwell, Guerra e Paz de Tolstoi, Ulisses de James Joyce, a intemporal Bíblia e ainda a autobiografia de Barack Obama, A minha herança. Cerca de 40% das pessoas inquiridas diz ter lido os livros acima referidos sem nunca o ter feito. Barack Obama já confessou não ter lido a autobiografia mas afirma que a capa está muito bonita. Pena não terem metido o cão ao lado dele.
Eu sim, sou sincero e afirmo com toda a certeza que já li todos os livros acima referidos, duas vezes e em três línguas diferentes. Confesso que não gostei do final d´A Bíblia, talvez porque não estava à espera de que afinal, o pai de Jesus era o atum voador com que Maria tinha traído Belchior.
Em Portugal foi realizada uma sondagem de propósitos semelhantes. No entanto, os resultados foram ligeiramente diferentes. Dois terços das pessoas dizem não ter lido os livros que constavam de uma determinada lista, quando na verdade os leram. Fazem parte da lista: “A vida de uma pequena Borboleta” por Luciana Abreu, “Uma vida agarrada ao varão” igualmente por Luciana Abreu e “Eu sou melhor porque o meu Mickael escreve-se com K” por Mickael Carreira.
Desses li somente o último, apenas porque trazia uma camisa com decote e pêlos, por mais um euro e meio.
quinta-feira, 12 de março de 2009
Ideias Soltas V
Estranho é um piloto de avião com medo de alturas especificas.
-Srs. passageiros estamos a voar a cerca de 7 mil metros de altura...oohh oohh meu deus...7 mil??? Tenho que baixar isto, oh porra vamos morrer todos!
-Lades ande gentremen wi are flain about sete thousand meteres haigh...oohhh ooohh mai good...sete thousand??? Ai ve got to get drown this shit, oh fáque wi are all gonna die.
É impressão minha ou viver na cidade do Dr.House não é lá muito boa ideia?
Eu ás vezes penso em mim como um miudo de 13 anos preso no corpo de alguém que tem 20. Mas conformo-me, porque podia ser um tipo de 20 que prende miudos de 13 anos.
-Srs. passageiros estamos a voar a cerca de 7 mil metros de altura...oohh oohh meu deus...7 mil??? Tenho que baixar isto, oh porra vamos morrer todos!
-Lades ande gentremen wi are flain about sete thousand meteres haigh...oohhh ooohh mai good...sete thousand??? Ai ve got to get drown this shit, oh fáque wi are all gonna die.
É impressão minha ou viver na cidade do Dr.House não é lá muito boa ideia?
Eu ás vezes penso em mim como um miudo de 13 anos preso no corpo de alguém que tem 20. Mas conformo-me, porque podia ser um tipo de 20 que prende miudos de 13 anos.
sexta-feira, 6 de março de 2009
SubmarinoTV24 -06.03.2009
Olá. Primeiro que tudo não há Cartaz cultural esta semana. "ahhh então e agora como é que sabemos que filme vamos ver?" Não sabem e também não precisam porque este fim de semana não vão ao cinema. Porque eu não quero. Estou doente, sem vontade de ir para o cinema e, sendo assim, vocês também não vão. Vá vá.. caluda. Já sabem que comigo não vale a pena discussões.
Por outro lado também não me apetece ser o pivô das noticias mais espectaculares do mundo. Mas vim cá deixar um miminho, só para depois não dizerem que andam a comer gelados com a testa porque não vos disseram que havia garfos.
Aqui está ela.
Isto está a ir tão bem... qualquer dia, quem sabe, seja possível que o mecanismo das penhoras se desenvolva ao ponto de começarmos a assistir às grandes penhoras a grandes devedores... Mas até lá parece que as Câmaras Municipais e o Governo escapam...
E agora vou para a cama... Para a semana é o ortiz a ficar doente para o Porto perder pontos... ahahah que engraçado.
. . .
Por outro lado também não me apetece ser o pivô das noticias mais espectaculares do mundo. Mas vim cá deixar um miminho, só para depois não dizerem que andam a comer gelados com a testa porque não vos disseram que havia garfos.
Aqui está ela.
Isto está a ir tão bem... qualquer dia, quem sabe, seja possível que o mecanismo das penhoras se desenvolva ao ponto de começarmos a assistir às grandes penhoras a grandes devedores... Mas até lá parece que as Câmaras Municipais e o Governo escapam...
E agora vou para a cama... Para a semana é o ortiz a ficar doente para o Porto perder pontos... ahahah que engraçado.
. . .
quarta-feira, 4 de março de 2009
Coisas más que acontecem aos portugueses.
Olá seus camarões sem cabeça. Já andavam desorientados com saudades, não é? Pois.
Chegou-me de helicóptero, a notícia que dos 34 mil candidatos ao melhor emprego do mundo, nenhum português foi pré-seleccionado. Ohhhhhh. Façam lá Ohhhhhh. Agora com as mãos. E agora já chega.
O que é o melhor emprego do mundo? Não, não é trabalhar na lota de Vila Real, mas sim, passar seis meses numa ilha completamente rodeada de água. Não é tipo aquelas ilhas falsas, como os Açores. Acontece que a Austrália está a precisar de uma pessoa que vá para uma ilha paradisíaca, para esta amar o sol, o mar e os animais. O funcionário terá de dar de comer às tartarugas, terá de passear pela praia, ver o pôr-do-sol, etc. Esse tipo de coisas que os portugueses não gostam de fazer e portanto têm de ser os Ucranianos a tratar do assunto. O escolhido vai receber pelo trabalho árduo uns míseros 20 mil dólares por mês, que na moeda antiga daria cerca de cento cinquenta milhões de contos por mês.
Agora é de facto uma coisa muito muito estranha nenhum português ter sido pelo menos pré-seleccionado, porque eu desconfio que dos 34 mil candidatos, 33 mil eram portugueses, futuros ex-trabalhadores da Qimonda.
Eu nem digo para um português ser O seleccionado, porque era bem capaz do senhor ser despedido na primeira semana por se baldar aos passeios na areia branca que começam bem cedinho às onze da manhã e passar uma imagem completamente errada ao mundo. Mas pelo menos davam uma hipótese aqui aos portugueses, afinal de contas, foi o Vasco da Gama que descobriu a Austrália. Cada vez penso mais que se esquecem desse pormenor.
Falei ontem com um dos candidatos, que é meu conhecido porque temos o mesmo canalizador de família, e ele confessou-me que ao início ficou muito triste por não ter sido escolhido. Até chorou encostado a mim. Mas depois confessou que se apercebeu que não fora talhado para aquela vida. Disse que já tinha estado de férias naquela ilha uma vez porque a esposa se tinha fartado da ilha de Tavira, e então contou que lá a água era muito fria. E depois não tem parque estacionamento e tiveram de deixar o carro em cima de uma árvore que dava morangos e papaias. Mais valia continuar a ir para Tavira ou para Sines, e sempre se apanha aquele ar quentinho das fábricas neste último. Parecendo que não ainda aquece a água e faz bem aos ossos. Além disso, eles lá não têm o belo choco com tinta da robbialac que só se consegue apanhar em Setúbal. E mesmo assim já se vê muito pouco.
Mais coisas importantes: Um português foi dado como desaparecido na Alemanha. Afonso Tiago, 27 anos, estava na capital alemã há seis meses como investigador de coisas que precisam de ser investigadas e desapareceu a 10 de Janeiro. "Afonso Tiago foi visto pela última vez às 3h40 de dia 10 de Janeiro, quando se despediu de um amigo, na estação ferroviária de Ostbahnhof, a cerca de 20 minutos a pé da sua residência, dizendo-lhe que ia para casa". Segundo o Presidente, o embaixador português em Berlim reuniu segunda-feira com a polícia alemã, que classificou o caso como "um bruxedo". A polícia alemã concorda plenamente com o embaixador português descartando a hipótese de assalto e homicídio ou mesmo rapto, tendo em atenção que estas coisas não costumam acontecer depois das duas da manhã, ainda para mais numa cidade com um nome que rima com roskonhof e cheira a liberdade, segundo o comandante da polícia Adolf Gandhi.
Já tentámos contactar Hogwarts para tentar obter alguma informação sobre o bruxedo que possa ter sido levado a cabo pelas bruxas e segundo a professora catedrática Hermione Ron Potter o mais provável é terem encapuçado a vítima e efectuado um Wingardium Leviosa seguido de um rápido Expectro Patronum que são geralmente feitiços aos quais é muito difícil escapar. Especialmente pessoas magrinhas. Sem contar com as vassouras mais rápidas que nunca, que conseguem desta forma escapar aos radares dos polícias de Azkaban.
Entretanto já mandei uma coruja à embaixada portuguesa na Alemanha com um pergaminho a desejar a melhor das sortes na investigação. Mandei ainda uma caixa de ovos moles de Aveiro atada à pata esquerda do animal que a mim dá-me pena os portugueses no estrangeiro que têm de comer coisas congeladas com forma de minas terrestres o ano todo.
Chegou-me de helicóptero, a notícia que dos 34 mil candidatos ao melhor emprego do mundo, nenhum português foi pré-seleccionado. Ohhhhhh. Façam lá Ohhhhhh. Agora com as mãos. E agora já chega.
O que é o melhor emprego do mundo? Não, não é trabalhar na lota de Vila Real, mas sim, passar seis meses numa ilha completamente rodeada de água. Não é tipo aquelas ilhas falsas, como os Açores. Acontece que a Austrália está a precisar de uma pessoa que vá para uma ilha paradisíaca, para esta amar o sol, o mar e os animais. O funcionário terá de dar de comer às tartarugas, terá de passear pela praia, ver o pôr-do-sol, etc. Esse tipo de coisas que os portugueses não gostam de fazer e portanto têm de ser os Ucranianos a tratar do assunto. O escolhido vai receber pelo trabalho árduo uns míseros 20 mil dólares por mês, que na moeda antiga daria cerca de cento cinquenta milhões de contos por mês.
Agora é de facto uma coisa muito muito estranha nenhum português ter sido pelo menos pré-seleccionado, porque eu desconfio que dos 34 mil candidatos, 33 mil eram portugueses, futuros ex-trabalhadores da Qimonda.
Eu nem digo para um português ser O seleccionado, porque era bem capaz do senhor ser despedido na primeira semana por se baldar aos passeios na areia branca que começam bem cedinho às onze da manhã e passar uma imagem completamente errada ao mundo. Mas pelo menos davam uma hipótese aqui aos portugueses, afinal de contas, foi o Vasco da Gama que descobriu a Austrália. Cada vez penso mais que se esquecem desse pormenor.
Falei ontem com um dos candidatos, que é meu conhecido porque temos o mesmo canalizador de família, e ele confessou-me que ao início ficou muito triste por não ter sido escolhido. Até chorou encostado a mim. Mas depois confessou que se apercebeu que não fora talhado para aquela vida. Disse que já tinha estado de férias naquela ilha uma vez porque a esposa se tinha fartado da ilha de Tavira, e então contou que lá a água era muito fria. E depois não tem parque estacionamento e tiveram de deixar o carro em cima de uma árvore que dava morangos e papaias. Mais valia continuar a ir para Tavira ou para Sines, e sempre se apanha aquele ar quentinho das fábricas neste último. Parecendo que não ainda aquece a água e faz bem aos ossos. Além disso, eles lá não têm o belo choco com tinta da robbialac que só se consegue apanhar em Setúbal. E mesmo assim já se vê muito pouco.
Mais coisas importantes: Um português foi dado como desaparecido na Alemanha. Afonso Tiago, 27 anos, estava na capital alemã há seis meses como investigador de coisas que precisam de ser investigadas e desapareceu a 10 de Janeiro. "Afonso Tiago foi visto pela última vez às 3h40 de dia 10 de Janeiro, quando se despediu de um amigo, na estação ferroviária de Ostbahnhof, a cerca de 20 minutos a pé da sua residência, dizendo-lhe que ia para casa". Segundo o Presidente, o embaixador português em Berlim reuniu segunda-feira com a polícia alemã, que classificou o caso como "um bruxedo". A polícia alemã concorda plenamente com o embaixador português descartando a hipótese de assalto e homicídio ou mesmo rapto, tendo em atenção que estas coisas não costumam acontecer depois das duas da manhã, ainda para mais numa cidade com um nome que rima com roskonhof e cheira a liberdade, segundo o comandante da polícia Adolf Gandhi.
Já tentámos contactar Hogwarts para tentar obter alguma informação sobre o bruxedo que possa ter sido levado a cabo pelas bruxas e segundo a professora catedrática Hermione Ron Potter o mais provável é terem encapuçado a vítima e efectuado um Wingardium Leviosa seguido de um rápido Expectro Patronum que são geralmente feitiços aos quais é muito difícil escapar. Especialmente pessoas magrinhas. Sem contar com as vassouras mais rápidas que nunca, que conseguem desta forma escapar aos radares dos polícias de Azkaban.
Entretanto já mandei uma coruja à embaixada portuguesa na Alemanha com um pergaminho a desejar a melhor das sortes na investigação. Mandei ainda uma caixa de ovos moles de Aveiro atada à pata esquerda do animal que a mim dá-me pena os portugueses no estrangeiro que têm de comer coisas congeladas com forma de minas terrestres o ano todo.
terça-feira, 3 de março de 2009
segunda-feira, 2 de março de 2009
Gripe.
Epá, na dúvida, escolham não estar doentes. Aos anos que digo que mais vale ser rico e ter saúde do que ser pobre e doente. Não tenham dúvidas disso. É que nem vale a pena pensar no assunto.
Digamos que no Sábado eu tinha um caldeirão cheio de azeite a ferver na barriga. E ainda, um microondas na boca, ligado naquele botão de descongelar bifes. A febre não era coisa por aí além, mas o calor que saía deste corpinho esbelto contribuiu de certeza para o agravamento do aquecimento global. Se antes tínhamos apenas as calotes polares a derreter, agora eu fiz questão de começar a derreter também dunas de areia. E florestas, em geral.
Ainda, dá-me a sensação que tenho um chinês a fazer crepes dentro da minha cabeça. Ao menos podia andar ali a fazer o trabalhinho dele calado para não me dar muitas dores. Mas não, parece que andava para ali a gritar coisas lá deles. Desde que não me faça xixi no córtex e me deixe dormir à noite eu não o chateio.
Depois, a minha garganta tem sido palco de um espectáculo de napalm. E desconfio que o chinês desceu até à garganta e foi ter com mais seis amigos, cada um com o seu picador de gelo em inox a ver quem consegue picar mais vezes os vasos sanguíneos mais bonitos daquela zona.
Se tiverem algum dos sintomas que descrevi acima, aconselho-os vivamente a tomar oito anti-gripais, assim de uma vez.
Se não faz mal tomar oito comprimidos de uma vez? Claro que não. Eles geralmente no folheto dizem que não se deve tomar mais de seis num dia, mas isso é só para venderem. Eles querem é dinheiro. Não se deixem apanhar pelas teias do capitalismo.
Além disso, eu sou Bioquímico. Eu é que sei.
Digamos que no Sábado eu tinha um caldeirão cheio de azeite a ferver na barriga. E ainda, um microondas na boca, ligado naquele botão de descongelar bifes. A febre não era coisa por aí além, mas o calor que saía deste corpinho esbelto contribuiu de certeza para o agravamento do aquecimento global. Se antes tínhamos apenas as calotes polares a derreter, agora eu fiz questão de começar a derreter também dunas de areia. E florestas, em geral.
Ainda, dá-me a sensação que tenho um chinês a fazer crepes dentro da minha cabeça. Ao menos podia andar ali a fazer o trabalhinho dele calado para não me dar muitas dores. Mas não, parece que andava para ali a gritar coisas lá deles. Desde que não me faça xixi no córtex e me deixe dormir à noite eu não o chateio.
Depois, a minha garganta tem sido palco de um espectáculo de napalm. E desconfio que o chinês desceu até à garganta e foi ter com mais seis amigos, cada um com o seu picador de gelo em inox a ver quem consegue picar mais vezes os vasos sanguíneos mais bonitos daquela zona.
Se tiverem algum dos sintomas que descrevi acima, aconselho-os vivamente a tomar oito anti-gripais, assim de uma vez.
Se não faz mal tomar oito comprimidos de uma vez? Claro que não. Eles geralmente no folheto dizem que não se deve tomar mais de seis num dia, mas isso é só para venderem. Eles querem é dinheiro. Não se deixem apanhar pelas teias do capitalismo.
Além disso, eu sou Bioquímico. Eu é que sei.
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