Animais Estúpidos

A primeira coisa que me passou pela cabeça quando comecei a escrever este post foi: vamos lá falar do Cláudio Ramos ou do Avo Cantigas. No entanto devido ao facto de eles aparecerem vezes suficientes na TV, fica bem patente na população que consegue atingir um número com três algarismos em termos de Q.I, que há algo que não está a funcionar correctamente nas sinapses do cérebro superior daqueles dois. Portanto vamos lá falar de...Cristiano Ronaldo! Hmmm... também não. O coitado também merece um descanso, visto que cada vez que abre a boca se crucifica: "Eu sou um escravo que recebe 600 mil euros mensais!" – já apanhavas com um Tomahawk na sobrancelha!! E assim não me resta alternativa se não falar de moscas. Na escala de importância social localizam-se entre um Toy e um Carlos Castro (outros dois grandes nomes da sociedade portuguesa). Eu não gosto de moscas assim como não gosto de mostarda num Cornetto, ou seja, se possível mas só SE POSSIVEL, porque eu não quero atrapalhar a vida de ninguém, eu dispenso, tanto moscas como mostarda num gelado. Admitamos que a mosca é um animal bem estúpido e nojento! Mas quais os motivos, ó grandessíssimo e estupendo Cu Lindo (minha alcunha)?

Aqui vai uma listagem de razões, cuja numeração irá até eu não me lembrar de mais nada para inventar:

1-Normalmente gostam de voar ao pé da cara das pessoas, tocando nos lábios, nariz ou voando muito perto dos ouvidos (ninguém gosta daquele som! A não ser os cigan... Ups racismo não!)
2-Gostam de comer...bosta. Cão, gato, elefante indiano, não interessa, papam tudo o que vêem, como um amigo meu!
3-Após uma refeição de cocó voam directamente para a nossa comida. Eu pessoalmente gosto de um bife preparado só com sal e pimenta. Não sou um fã daquele gostozinho a trampa.


E é por isto que eu, e penso que a maioria da população ocidental não gosta de moscas. Nem de mostarda num Magnum (só referi gelados da Olá, porque eles pagam-me uma caixa de Mini-Milks por mês).


PS: Eu não tenho amigos...só aqueles provocados pela esquizofrenia, o Roberto Nuno e o Ricardo José. Eu na minha casa só tenho dois comandos para a Mega-Drive, e eles são maiores que eu, portanto... bem isto fica para outro post.

Beijinhos na nuca! Out for a week...

As senhoras e a idade...

É uma das coisas que me dá piada - o facto de algumas mulheres não quererem admitir a idade que têm. É fantástico, como se fosse um mistério resguardado há anos e é assim que se tem de manter - um mistério.

"Psht, não digas a minha idade, há 12 anos que consigo manter isso um segredo! ...Agora que penso nisso, tou 12 anos mais velha...hmm, tou a ficar velha..."

É que existe um pequeno documento...o bilhete de identidade. Se eu quiser vou lá ver e faço as contas. Demoro um bocado a calcular a idade actual, mas chego lá. Com a ajuda da minha calculadora da Casio CFX-9850GB PLUS a cores. Mas não....insistem. Uuuuhhh é o mistério Uhhhh..não digas...
É que vá...de olhar para uma senhora eu consigo ver que ela não tem propriamente 15 anos. Mas também sei que não tem 80. Portanto deve andar aí no meio...digo eu..que não sou especialista de cálculo de idades ( não digo isto ao acaso, existem pessoas especializadas no assunto ). Portanto..observando uma rugazinha ali, deve ter mais de 30, mas ainda tem uma pele boazinha, menos de 50. Aquele sapatinho...hmmm..deve andar nos 42. Mas aquele decote não é de uma senhora com mais de 48. Ora bem...isto dá uma margem de 5 anos. Imaginando que isto está correcto. "A senhora tem 48 anos?" "Aiiii não! que horror! tão velha? tenho 45!"
Wow...que bom, és 3 anos mais nova do que eu pensei. Fixe, que bom para ti, ou melhor para si, que já és velha! Até cheiras a naftalina...

E depois é a ofensa mais ofensiva com que podes ofender uma senhora. É apostares uma idade e estar acima da realidade. Se fazes isso..bem...capaz de levares 9 tiros nos queixos. Que é para aprenderes. Portanto o meu conselho é...quando apostarem, façam-no por baixo. Mas não demasiado senão percebem que é a gozar e aí levas, não digo 9...mas talvez 7 tiros.

Agora, eu gostava de saber o porquê deste mistério todo. É que va..imaginando que um homem quer sair com aquela senhora. "Tão mas ela tem 45? Pensei que tivesse 43 no máximo. Assim já não quero". Tenham calma que isto não é bem assim, por uma margem de 2 anos ninguém se arrepende. Agora 3...já não sei. É um abuso. Quiçá mesmo um exagero. Quando ele tinha nascido já ela tinha deixado de usar fralda há duas semanas. De vez em quando lá fazia o seu cócó nas cuecas, mas nada que uma senhora não fizesse de vez em quando. Portanto, 3 anos, é capaz de ser um escândalo.

Bem...resumidamente, podem perguntar quase tudo. Desde que idade é que deixaram de fazer xixi na cama até à idade da primeira menstruação. Só não perguntem a idade, porque isso...só elas próprias sabem. E os pais. E alguns amigos. Os tios também são capazes de saber. E os avós. Bem os filhos de certeza que sabem. Afinal muita gente sabe. Mas pronto, são pessoas com quem não vai sair, porque são da família. E porque isso seria ilegal e imoral.

PS: Podem perguntar a idade em que deixaram de fazer xixi na cama, desde que esta não esteja muito próxima da idade actual. Senão é uma vergonha...

Bem, vou-me deitar que tou a ficar velho e fico com sono bastante cedo. Afinal são quase duas da manhã...se calhar não sou assim tão velho. Olha..adivinhem! Mas eu cá não digo a ninguém...

O porquê de nadar descalço.

Eu nado descalço. Sabem porquê? Porque se calçasse uns All-Star e fosse dar um mergulho, as pessoas poderiam pensar que eu teria somente o hemisfério direito do encéfalo a funcionar. E eu simplesmente não quero dar mais motivos, a quem me observa na praia (milhares...), para que pense que eu sou um idiota. Se algum dia repararem, que há alguém na praia (não interessa qual), a andar de forma descoordenada, como se tivesse o cerebelo cheio de pus, sou eu.

Continuando com a magnifica justificação de nadar descalço. Não nado calçado porque... bem, porque eu sofro de um problema odorífico na planta dos pés. E agora imaginem a seguinte situação: dou um mergulho sim senhor,desempenho uma natação completamente descoordenada assustando toda a gente e fazendo com que o nadador-salvador entre na água, saio da água com aplausos. Após esta recorrência balnear vou para a toalha, deito-me e fico a apanhar UV's (com uma rede de borboletas...)

Agora somem chulé, ténis molhados e sol! Por outras palavras as forças armadas de Israel, Rússia e Coreia do Norte (U.S.A too fuckin dumb!) iriam fazer os possíveis para me cortar os pés...e não seria de uma forma amigável!! Os sacanas nem pediriam por favor, e isso é das coisas que mais me irrita, a falta de cortesia existente nas actuais forças militares. E pronto é por estes motivos que eu nado descalço. Por isso e porque eu tenho uns pés muito bonitos!

Desporto...ou parvoíce?

Ontem lá ia eu a entrar na famosa piscina de Beja, quando me deparo com um cartaz do clube de natação, que enumerava alguns dos desportos e actividades que se praticavam no mesmo. Uma lista bastante normal...quando leio Hóquei Subaquático ! Sim...é isso mesmo. E para não haver dúvidas havia uma imagem por baixo a demonstrar a prática desta...coisa. E não é que aquilo tem mesmo uma espécie de disco...e joga-se no fundo da piscina. Normalmente são equipas de 6 elementos. Ora, têm um stick, máscara, barbatanas e essa tralha toda...mas atenção, nada de botijazinhas de oxigénio...se quiseres nadas com uma máscara de mergulho e aguentas lá em baixo até que possas. Epa...eu a imaginar aquilo é do tipo...de 30 em 30 seg. os jogadores envolvidos na jogada têm de vir ao de cima para...vá...respirar, porque senão diz que morres. Bem, "parar" o jogo meio em meio minuto não deve ser lá muito engraçado...e perde-se a emoção toda...se é que aquilo tem alguma emoção. Além disso...quando marcam "golo"...para festejar não deve ser lá muito cómodo. Tipo..começam a esbracejar que nem uns atrasados debaixo de água? E gritar golo não deve dar muito jeito senão entra-te água para a boca...
Agora eu imagino ainda é os adeptos...se é que isto tem adeptos. Mas va..imaginando que há um outro ser idiota que vibra com este desporto...o gajo tá sentado na sua bancada ao lado da piscina a olhar para o fundo a ver se marcam? É estúpido... Ou então espera que um dos seus jogadores venha cá acima informar do golo. Eu imagino mesmo é que...já que isto é debaixo de água....hmm...será que eles têm uma bancada debaixo de água para os adeptos acompanharem? Tá a piscina...eles andam ali a jogar feitos fanfarrões e os adeptos ali ao lado com botijas de oxigénio a acompanhar fervorosamente o jogo...woo hoo...
A sério...isto é estúpido. Eu imagino quem inventou esta bodega...tava sentado no seu sofá com a imperial na mão e com os pés quase dentro do prato dos tremoços a ver um jogo de hóquei na dois ao sábado à tarde...e levanta-se para ir dar uma mija e quando olha para o fundo da sanita tem uma luz e pensa "calma la...tao e se...isto fosse debaixo de água? era capaz de ter piada..." E não é que tem mesmo?
Bem...cá para mim é parvoíce...mas quem sou eu para dizer isso...visto que ando a tentar implementar um novo jogo, que apelidei de "Caça à gaivota submarina aérea", que consiste basicamente numa espingarda de canos cerrados que serve para atirar às gaivotas que possam andar por aí a nadar nesses céus...É complicado mas....quiçá.

Finalmente...um blog realmente...irrelevante

Bem, vinha aqui dar os parabéns a este blog visto que já tem praticamente um dia. Ninguém pensou que durasse tanto, ficam aqui os meus parabéns e o desejo de que este dure muitos mais dias ainda, quiçá mesmo...minutos.