Fanfarronice

Olha quem é ele. Ah pois é bebé. Ok seguinte.

Acabaram de passar o Porto-Benfica na Sporttv golf. Estranho. Ou não.

Estive desaparecido porque fui parar aos cuidados intensivos após ter visto meia hora d´A Casa dos Segredos. Quando estava a sair de lá ocorreu-me uma coisa: Um IVA de 23% signifca em termos práticos, que quando compramos 4 artigos com essa taxa aplicada, o estado tira-nos um. Compras 4 caixas de Cerelac de Pêra, e o estado mete a unha a um, mais que não seja porque o Sócras gosta da sua papinha todos os dias. A solução parece-me simples e óbvia: Nunca comprar 4 artigos iguais de uma vez para enganar o sistema. Ou então, comprem coisas que o Sócras não gosta.

OK. Agora que vocês foram parar à unidade de queimados por causa desta piada vamos ao que interessa:

Ler as vagas para part-time na internet, consegue ser quase tão deprimente como um obeso a ver A lista de schindler em slow-motion, num dia chuvoso, acompanhado pelos seus 37 gatos anoréticos.

Para uma simples vaga como operador de caixa numa loja, os requisitos são de 1 ano de experiência como caixa no mínimo. Ou seja, quem ficar com o emprego é quem já fez aquilo, o que significa que não evoluiu muito. E, obviamente que não se pode perder tempo a explicar o funcionamento de uma caixa registadora a alguém estranho ao serviço, porque este poderia eventualmente ficar com a nuca presa na gaveta do dinheiro e depois é processos em cima da empresa. Nunca tive experiência em tal área, mas penso que se falassem devagar conseguiriam ensinar a minha osga de estimação a desempenhar a função. Depois davam-lhe uma colher de Cerelac de Musgo – que ela gosta muito, como recompensa.

Ainda, o que é que se passa que parece que hoje em dia toda a gente é fanfarrona? É uma fanfarronice que já não se pode. Eu não sei, mas devo ter ficado a dormir no dia em que explicaram o Mundo a toda a gente. Há, certamente, por aí pessoas que têm “Especialista” como profissão no currículo. Especialista. Ponto final. Já se sabe que é do Mundo todo e acabou a conversa. De talhante a neurocirurgião espacial sabem praticamente tudo.
Tentamos levar uma conversa civilizada, explicando da melhor forma os pontos positivos e negativos de um dado assunto e, de vez em quando, lá vem o bichinho do cinismo espreitar à narina do ouvinte, enquanto este levanta o sobrolho. Depois a resposta é algo que raramente tem a ver com o que foi dito anteriormente, mas ao menos ficamos a saber que percebem de outra coisa qualquer.
Podiam acrescentar também “Deputado” à frente do “Especialista” no currículo. Muita gente se tornou como os políticos ultimamente. Cada vez que é colocada uma pergunta na assembleia podem acontecer duas coisas: 1) O deputado responde segundo aquilo que acha que efectivamente é a respota, ou 2) Os deputados com espírito de aventura tentam escalar a testa do Teixeira dos Santos, usando as unhas dos pés o melhor que podem. E ocorra qualquer uma delas, a minha reacção é sempre a mesma: risos daqueles que treinam os abdominais.

Portanto a coisa seria diminuirem os niveis de fanfarronice. E quiçá, durante o momento zen que ocorre espontaneamente quando estão calados, pudessem efectivamente pensar numa resposta adequada ou dizerem um simples “Não sei”, que nunca decapitou ninguém, pelo menos no séc.XXI.

***Este texto não foi escrito ao abrigo do novo Acordo Ortográfico porque o autor não quer saber***